Чтение онлайн

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло...
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: - Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: - Инструменты брать будем?

Как-то одна дама спросила у Стравинского: - Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
– Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
– Вокализ.

– Странно!
– говорит он партнерше.
– Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
– Как?
– упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..

"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

Экзамен на музыкальный слух: - Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: - Ты нажимала!

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
– Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

– Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
– Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
– Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
– Вы играете на каком-нибудь инструменте?
– спросил он.
– О да, но только дома.
– Чудесно, а какой ваш инструмент?
– Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
– УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
– А фа диез?
– МММММХХХРРРРБ Б КР...
– Оставьте лучше фа...

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: - Спойте мнэ пэсню, про ката.
– Какую, "Черный кот"?
– Нэт.
– Может "Котик серенький"?
– Нет.
– А какую же? Напойте.
– Ката мэнэ ты пазавешь...

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый погадаю!
– Да у меня денег нет тебе заплатить...
– А я так погадаю.
– ...
– Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
– Давай о хорошем.
– Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
– Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
– Первая репетиция - завтра.

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
– Да, да о музыку. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: - Дамы не будут против если я закурю?

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
– Что вы делаете?
– воскликнул муж.
– Я слушаю Музыку в Ее груди!
– ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки...
– Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя Валя Леонтьева сидит: - Илюшенька, это ты?
– Да, тетя Валя, я.
– Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки закрылись)

Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее..
– Бабушка, это же миксер работает.

Идет похоронная процессия на вся какая-то странная - музыки нет, гробовая тишина да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс, придурок, разбудишь..."

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"

– Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
– Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

Трое молдаван играют в "Поле чудес".
– Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: - "А".
– Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: - "А"!
– Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: - Я готов назвать слово!
– Вы знаете правила нашей игры?
– Да.
– Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
– Знаю.
– И вы все же рискнете назвать слово?
– Да.
– Тишина в студии! Итак, ваше слово?
– БАРАБАН!

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
– Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
– Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...