Чтение онлайн

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком?
– Да, но он меня обманул.
– Каким образом?
– Он сказал портье, что я его жена.

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже".
– И что же это означает?
– Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

– Вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
– Да.
– И кто выиграл?
– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину.
– Is it Nо 234?
– Yеs.
– It's my rооm. Неrе is my key.
– Вut I аm hеrе. Он (подумав): - Саn уоu fuск?
– Оh, уеs!
– Fuck оut, рlеаsе.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сука, сволочь!
– смотрит на бумажку, - Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням?
– В Темзу! Я как раз оттуда.

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– Не знаю, не читал.
– Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
– Не знаю, не читал.
– А что ж ты тогда читал?
– "Му-му", будешь гавкать - утоплю.

Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
– Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй...

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь?
– забеспокоилась жена.
– Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье...
– А в чем же тогда я поеду?

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет.
– В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
– Да, мне, а кроме того...
– Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
– А что тут удивительного, если они уже все переженились.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения?
– Ты сыграл в нем главную роль!

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
– Простите, - обернулся он к ним.
– Я не могу услышать ни одного слова.
– Да вы просто нахал!
– возмутились женщины.
– То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: - Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: - Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: - Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: - У пилять! Занавес!

– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
– Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
– Не знаю, я ушел первым.