Чтение онлайн

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка?
– спрашивает один из солдат.
– Очень просто. Первый и последний.

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал: - В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой возразил: - Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: - Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Солдат подходит к офицеру: - Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе "дипломат".
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
– Здравия желаю, товарищ майор!
– Какой я тебе майор!
– Здравия желаю, товарищ лейтенант!
– Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
– А, так ты лесник! Ну и пошел нахуй!

Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: - Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое. (ОФР первому) - Парле ву франсез? Солдат - Че? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Че? (ОФР) - Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму: - Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.

– Эй солдат, - кричит полковник, -ко мне! Солдат подбегает.
– Почему не подшиты?
– А вас это не ебет!
– Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?!
– Подшива закончилась.
– А меня это не ебет!
– Вот я и говорю, вас это не ебет.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
– Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился?
– напустился на дневального дежурный офицер.
– Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно уже никого нет...
– Ну, что, даже смелости не хватает показаться...- говорит офицер - Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
– Почему?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
– Почему?
– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
– В чем дело, рядовой?
– спросил офицер.
– Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них.
– А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь делать?
– Возьму лист бумаги и ручку.
– Будешь писать завещание?
– Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
– Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки?
– спросил он новобранца.
– Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
– Кто вам дал такое разрешение?
– Моя мама, сэр.

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
– Вы что, не знаете, кто я такой?
– спросил офицер, остановив рядового.
– Не знаю. Меня только что привезли сюда.
– Я начальник этого учебного центра.
– Это добрая работенка!
– уважительно заметил солдат.
– Смотри не потеряй ее.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
– У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер.
– Единственный недостаток - слишком много мух.
– А какое количество мух допускается в столовых по уставу?
– уточнил приверженец уставных требований.

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова: - Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению роты.
– Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, - приказал он своему подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился к нему: - Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип...
– Скажите своему сержанту, - ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно присланный в их часть), - что ты полный дурак, а сам он - абсолютный кретин. Солдат вернулся к сержанту.
– Ну, узнал, кто это такой?
– Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня.
– Как это?
– Он назвал меня дураком, а вас кретином.