Чтение онлайн

– Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
– В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
– Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
– Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
– Да, это так, - подтвердил председатель суда.
– Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным

Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
– Ясен хуй!

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос: "Как называются док-ты, удостоверяющие личность?" Котовский шепчет: "Ман-да-ты!" Чапаев поворачивается: "Тебе уши обрезать - вообще на залупу похож будешь!"

– Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
– У меня видения, сэр.
– Что еще за видения?
– Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало.
– Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.

– Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
– И что ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: - Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

Инструктор по военной топографии спросл курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
– Спросить местного жителя, сэр.

Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведывательных подразделений) поучал: - Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: - Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
– Один осел, - последовал дружный ответ.

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта.
– Что случится, если у вас отрежут ухо?
– Я буду плохо слышать.
– А если отрезать и второе ухо?
– Я не буду видеть.
– Почему?
– Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: - Матросо, чико-поко?
– Нет.
– Кастрато?
– Нет.
– Сифилито?
– Нет.
– О, кретино замполито!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."

В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разработчика. П: - Правильно. Почему? с: - Извилин много, но все прямые. п: - Правильно. (достает еще одну банку) А это чей? с: - Производственника. П: - Правильно. Почему? С: - Извилин много, но все налево, налево... П: - Правильно. (Достает еще) А это? С: - Ба! Военного заказчика! П: - Правильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от фуражки!

– Где работаешь?
– Военная тайна!
– Что выпускаете?
– Секрет.
– Сколько получаешь?
– А, по чирику за гранату!

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов... Нет, усложняю задачу - летят К самолетов и оба реактивные.

Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? Призывник: В Генеральном штабе! В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно?

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
– Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
– Я был сборщиком налогов.
– Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому: - Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
– Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский.
– Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
– Почему?
– Я пацифист.
– Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию идти придется...

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: - Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас напряженка.
– Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая ширинку.
– Да! С верблюдом вы классно придумали!
– Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!