Чтение онлайн

Офицер у своего друга гражданского спрашивает: "Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете?" Тот: "Да нет, что ты.." - А если честно? Я не обижусь.
– Ну, если честно, то считаем.
– Вот так, значит, - говорит офицер, -но если вы все такие умные, что же вы строем-то не ходите?

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах): Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор - Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал - А я вчера вечером так замечательно покакал...

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор: "Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти." Бабка: "Конечно, сыночек", -и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру"

Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздеться... Все разделись, один не разделся... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Раздеться... Одеться... Раздеться... Одеться... Поняли что надо? Врач: Снять трусы... Все сняли, один не снял... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Поняли что надо? Врач: Задрочить... Все задрочили, один нет... Врач сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Задрочить... Разадрочить... Задрочить... Раздрочить... (Вытирая щеку). ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!

На уроке НВП. Военрук: - Петров! Из чего сделано дуло? Петров: - Из железа. Воен(заглядывает в книжку): - Верно! Иванов! Из чего сделан курок? Иванов: - Из железа. Воен(заглядывает в книжку): - Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? Сидоров: - Из железа. Воен: - Э-эх, ты, - (заглядывает в книжку)Из того же материала!

Встречаются в море в нейтральных водах американский и русский военные суда. Капитан американского судна предупреждает своих матросов: - Ребята, эти русские очень горячие. Прошу говорить очень осторожно. Суда проходят мимо друг друга и кто-то из американцев кричит: - Хелоу, рашинн! Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло): - Ах - хуйло некрашенное - первое торпедное отделение - ПЛИ!

Или другое: На Амазонке берегов американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит: - Слышь Иван. На волге сейчас благодать-то какая...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
– Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
– Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал!
– Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

На экзамене военных медсестер: - Whаt is а blооd vеssеl?
– А рirаtе shiр.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию.

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом "Совершенно секретно".

Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
– Это очень просто, - ответил курсант.
– На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
– Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
– Какой ужас!
– воскликнула одна слушательница.
– Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался.
– Если это была ветка, то почему же вы испугались?
– спросил другой слушатель.
– Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно!

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?" Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!" - говорят ему.

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор.
– Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
– Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.

Разговор по телефону в Одессе: - Алло, извините пожалуста, это база?
– Да!
– Спасибо, а с кем я говорю?
– С Ивановым!
– Так это, извините, военная база?

Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
– А если пушку набок положить снаряд залетит за угол?
– Спрашивает солдат. Подумав офицер отвечает: - Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: - Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
– Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!