Чтение онлайн

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
– Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте ее трахнем?!
– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: - Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: - Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
– Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
– А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
– А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
– Простите, но разве это возможно?
– удивляются офицеры.
– Возможно. Распряг и залез!
– отвечает Ржевский.

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера: - Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил: - Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера: - А какую работу выполняете здесь вы?
– Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
– Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование должностей.

Женщина рассказывает своей подруге: - Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
– И во скольких сражениях он участвовал?
– В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость?
– сердито спрашивает страж порядка.
– Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери - Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей - Ей а расчет?!
– А расчет - в укрытие!

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается... Первый - если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком! Второй - ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня - полковником! Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то "из нижних чинов" и резко уходит в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ! СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!

В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: - Ну, вы, господа, и место выбрали!

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

Офицеры хвастаются своими подвигами.
– Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
– А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
– Ерунда, - вмешивается поручик Ржевский, - я вот недавно залез на трехлетнюю.
– Как это?
– Как, как... Распряг и залез.

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
– У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали?
– из моей ленточки к ордену почетного легиона.
– А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
– Да... уж... що я вам скажу на це...
– чешет затылок хохол.
– Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

– Товарищ адмирал!
– докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

– Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
– Нет. В дом офицеров. На палку.

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".