Чтение онлайн

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: - Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.

– Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?
– Ничем.
– Когда кончите - подойдите ко мне!

– Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель.
– Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: - Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
– Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать "Пусто".
– Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант?
– Откуда ты знаешь?
– Мой папа тоже чай ножом мешает.

– Товарищи курсанты, ваши фамилии?
– Иванов, Петров, Сидоров!
– Вы что, братья?
– Нет, однофамильцы.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
– Вань, ты с ума сошел!
– останавливает его товарищ.
– Ты собрался прыгать без парашюта!
– А он обязательно нужен?
– Конечно! Ведь на улице дождь!

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: - Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
– Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор.
– Давай-ка съезжай с тротуара...

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол.
– Так, а теперь в другой.
– Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебут!

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто!
– расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
– Мы девушки...

Снял курсант девицу, привел ее на хату: - На койку!
– Ты что? Мы ж почти не знакомы.
– На койку!
– Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
– У койку!
– Да у нас же даже знакомых общих нету!
– Гитлера знаешь?
– Знаю.
– На койку!

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные: - Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
– Я покончу с собой!
– Я постараюсь исчезнуть после посадки.
– Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: - Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
– Мужик, иди отсюда!
– Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!
– Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: - Слушай, мужик, ты кем работаешь?
– Токарем. А что?
– Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу: - Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
– Я постараюсь выстрелить первым.
– Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
– Тогда я брошу в противника гранату.
– Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
– В стремительном броске я ударю врага штыком.
– Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
– Я заберусь на дерево.
– Но в пустыне не растут деревья.
– Послушайте, сэр!
– воскликнул курсант, вконец загнанный в угол.
– Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?

Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и спрашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В - Понимаешь, Петька, изучил я там три науки - логику, диалектику и философию. П - А что это за науки такие? В - Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два взвода солдат - один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в баню? П - Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В - Неправильно. Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться, понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А диалектика тогда что? В Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П - Ну, это просто! В баню идет грязный - чтоб помыться и стать чистым. В - Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А грязный в баню не ходит - потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В - Ну, смотри. У тебя есть два взвода - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П (чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В Молодец, Петька, вот это и есть философия!

Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие родные! Пишу вам из горящего танка..."

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
– Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.