Чтение онлайн

Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?..

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

– Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"?
– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

Прапорщик солдату: - Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: - Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: - Ясный хуй - сорок тонн...

– Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?
– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду убью!"

– Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат.
– Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле?
– Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

– Я чуть было не повесился, - сказал солдат своему товарищу.
– Что значит "чуть было"?
– Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.

– Извините, но я не могу вам дать увольнение, - говорит лейтенант солдату. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" - быстро смекнул рядовой Петров.

Сержант перед строем солдат: - По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

– За что попал на гауптвахту?
– спрашивает солдат солдата.
– За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.

Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".

Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
– Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
– Проходи по одному!

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
– Кто, я?
– Ну не я же!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

– Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
– Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

Солдат спрашивает прапорщика: - И это - новые портянки?
– Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

Гарнизонный фельдшер - солдату: - На этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение!
– Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
– Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: - Думаю, как соединить время и пространство.
– Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

Инструктор по топографии спрашивает солдата: - Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
– Пальцы.

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
– Почему?
– спросил приятель.
– Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
– Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

На вечерней поверке сержант приказал: - Рядовой Симон, выйти из строя на два шага.
– Рядовой Симон находится в госпитале, - ответил один из солдат.
– Тихо!
– потребовал сержант.
– Каждый отвечает за себя.

"Встречаются в тайге два медведя. Первый: - Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет?
– Да я вчера зампотеха съел...
– То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита с ел, так до сих пор не ищут.

– Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает...
– прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Солдат: - Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: - Я пью.
– А человек?.. Хоть один?

Старшина перед строевым смотром наставляет солдат (С): - Если завтра кто-нибудь ляпнет генералу (Г) чего-нибудь не то - сгною. На второй день: Г. Ну как сынки, поесть то хватает? С. Хватает, еще и остается. Г. А объедки куда деваете? С. Да съедаем, еще и мало.

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".