Чтение онлайн

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: - Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!
– Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу: - Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает: - Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
– А каким образом, мадам?
– Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв!
– Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?
– Мышь.
– Мышь? В пизде? Оригинально-с!

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
– Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
– Нет.
– Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
– Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
– Господа! Что вы делаете?
– А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня достанется Наташа - А Ржевский почему связан?
– А он шулер - член медом намазал!

– Товарищ курсант, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
– Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

Преподаватель курсанту: - Вы опять не подготовили карту к занятию?
– Забыл, товарищ полковник.
– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
– Так я забываю, где записывал.

Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300°С до +300°С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273°С.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список.
– Курсант Андреев!
– Я!
– Должен пять рублей!
– Есть!
– Курсант Иванов!
– Я!
– Должен десять рублей!
– Есть!
– Курсант петров!
– Я!
– Должен два рубля!
– Есть! Полковник долго читает список, наконец дошел до конца.
– Итого! Тишина.
– Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров курсанты РКПУ (РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры - в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует: - Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: - А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.

Лейтенант ругает курсанта: - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Майор держит речь перед курсантами: - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику.
– Что случилось?
– спрашивает он.
– Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри Вася кого мы сейчас ебать будем "- я не вытерпела...

На занятиях по ПХЗ инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос: - Что это за формула, курсант Смит?
– Это... это... Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, - начал выкручиваться курсант.
– В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это - люизит.

В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы. Вопрос был один: - Сэр, чем Вы занимались до армии?

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
– Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?
– Я покачал головой в ответ, сэр.
– Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал: - Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

– Сколько вы спите каждый день?
– спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище.
– Это все зависит...
– уклончиво ответил сын.
– Зависит от чего?
– От тем лекций и от того, кто их читает.

– Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
– Я слушаю, сэр.
– Тогда повторите мои последние слова.
– "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: - Не бывает чудес! П: - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие? К: - Не-а, это случайность. П: - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... П: - Ну и как? Попадья: - Жив, жив, болезный... П, крестится: Господи, узрели мы чудо твое... К: - Да что ты, батюшка, это уже привычка!