Чтение онлайн

У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!

Значит решили узнать о чем солдат думает. Создали аппарат. Поместили туда солдата. Включили. Темный экран. Думали-думали... Решили залить туда стакан водки. Появилось маленькое пятнышко. Еще стакан пятно больше... На пятом стакане: белый экран, а на этом фоне о-о-огромная ПИЗДИЩА!

Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки.
– Тебе страшно, Джим?
– спросил один другого.
– Ничуть, Майк. Я же отличный бегун.

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой Вайнс нарушает равнение.
– Почему вы не приняли положение "смирно"?
– сделал он замечание рядовому.
– Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат.
– Это моя форма сидит на мне "вольно".

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
– Рядовой Смит, бегом в казарму!
– приказал он.
– Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил: - Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
– Бывали когда-нибудь потери на этом месте?
– спросил один робкий солдат.
– Нет, - ответил сапер.
– На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал: - Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
– Что же это за способ?
– поинтересовался инженер.
– Поручить ее двум сотням солдат.

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: - Вы никогда не станете настоящим солдатом!
– Вы правы, - ответил новобранец.
– Поэтому разрешите мне уехать домой.

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: - Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал: - Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно.
– Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
– Осторожно, ребята!
– предупредил их сержант, ответственный за погрузку.
– На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи человек взлетела на воздух.
– Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат.
– В нашей команде только шесть человек.

Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".

В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин, ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие проставили знак "то же самое".

В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш?
– Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
– Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт?
– рявкнул он.
– Вы толкаете тачку вверх дном.
– Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот сегодня утром.
– Да, сержант, - ответил рядовой.
– В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве.
– посоветовал сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в парикмахерской.
– Вчера, сержант.
– В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской могли видеть не только вы и парикмахер.

Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
– Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени.
– Почему вы не бросаете гранату?!
– закричал он.
– Но я умею считать до ста, - ответил солдат.

Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее.
– Вчера, - начал объяснять солдат, - я возвращался из увольнения...
– И что?
– И кто-то наступил мне на руку.

Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь?
– Стою!
– А ты сегодня завтракал?
– Нет.
– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
– Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал?
– Завтракал.
– А обедал?
– Нет, не обедал.
– Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
– Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат?
– Стою.
– А ты сегодня завтракал?
– Завтракал.
– А обедал?
– Обедал.
– А ужинал?
– Нет, не ужинал.
– Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
– Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал: - Ну что, солдат, стоишь!?
– А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

Сержант объявил своим солдатам: - Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
– Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

Разозлившийся сержант рявкнул (все рядовые в армии США считают, что сержанты не говорят, а гавкают, рычат, ревут, рявкают, ворчат): - Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
– А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, сэр.

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта: - Есть ли здесь какой выбор?
– Есть, - ответил сержант.
– Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.