Чтение онлайн

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, рядовой Хиггинс?
– Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

– Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки?
– задал вопрос инструктор по тактике.
– Да, сэр, - ответил ему рядовой.
– Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

Рассказ старого солдата про войну.
– Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, "Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"

Ведут солдатика на расстрел.
– Ох и мерзкая же погода, - говорит он конвойным. Конвойные: - Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.

(Р)отный построил солдат и об`являет: (Р) - Кто быстрее всех заб`ет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. (Р) - Рядовой (С)идоров, почему не забиваешь? (С) - А я уже до-о-о-ома...

– Собака - друг человека, - сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: - А что ночью-таки была атака?

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь?
– Ты спроси лучше, с кем.
– Ну?
– С национальным героем!
– Кто же он?
– Неизвестный солдат.

Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата: - Товарищ боец! Как ваша фамилия?
– Соколов!
– Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого: - Товарищ боец! Как ваша фамилия?
– Орлов!
– Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего: - Товарищ боец! Как ваша фамилия?
– Козлов!
– Ну, ничего, ничего, ничего...

Прапорщик ведет занятие с новобранцами: - Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе. Один из новобранцев: - Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись: - Можно... Но по уставу не положено!

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк. С1: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С2: - Не могу! Там же мальчики! Танк приближается. С1: - Кидай! С2: - Не могу! Танк почти над окопом. С1: Кидай, дурак! С2: - Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали...

Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
– Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
– Рады стараться, товарищ генерал!

Солдат опоздал из увольнения.
– Ты где был?- ловит его старшина.
– Да вот, шел вовремя, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой.
– Я надеюсь, ты ее проигнорировал?
– Так точно, три раза.

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: - Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит: - Да у нее и дна нет!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: - не видели, где русская подводная лодка? (Ч): - ушла на Северо-Запад! Американцы уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом: (Р)- Американскую подводную лодку не видали? (Ч)- Ушла на Северо-Восток! (Р)- Ты не мудри, ты пальцем покажи!

Сержанта спросили: - Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
– Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

Солдат (С) подходит к генералу (Г) и говорит: (С) - Товарищ генерал, разрешите обратиться! (Г) отвечает: - Гусь свинье не товарищ. (С) - Товарищ генерал, я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить.

Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика - весь в струнку вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески: - Как фамилия?
– Так точно!
– Что -"так точно"?
– Никак нет!
– Да что - "никак нет"?!
– Ур-р-р-а-а-а!

Прапор отловил скучающего солдатика..
– Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
– Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
– Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

– Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп.
– Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
– Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
– Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому.
– Ты дышишь нормально.
– Да, но...
– У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
– Да, но...
– Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
– Но он мал для меня.
– Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.