Чтение онлайн

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - У вас есть перпен?
– А это что такое?
– Персональная пенсия.
– Нет.
– А у вас есть пермаш.
– А это что такое?
– Персональная машина.
– Нет, ее у меня тоже нет.
– А у вас есть пердач?
– А это что такое?
– Персональная дача.
– Нет у меня и пердачи.
– А что же тогда у вас есть?
– У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: - Вот дурак, нет бы дневального послать...

Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

Старшина в армии: - Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: - Готов? Пошел!
– Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно".
– Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
– дал им указание старшина.

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Та ты шо, поехал?
– А товарищ майор сказал, что летают...
– .. Ну, летают.. Но только низко-низко.
– А товарищ майор сказал что высоко!
– А потом так вверх - вж-жиих!

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: - Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: - Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко: - Товарищ старшина, разрешите искупаться!

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился: - Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
– Э-э нет, я верю - я полечу...

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция "О вкусной и здоровой пище".

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
– По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

– Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище?
– За моей мишенью, сэр.

– Рядовой Джонс, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.
– Книга больных, святой отец.

– В чем дело, рядовой Смит? Вы что, не слышали сигнала "Подъем"?
– Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

– Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.

– Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи?
– Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

– Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
– Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

– Что случилось, рядовой Доббин?
– Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень.
– А что же тогда так загремело?
– Но ведь ремень крепится к винтовке.

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь оказался.
– За сновидения.
– Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
– Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.

– Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч?
– Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.

– Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле?
– спросил врач.
– Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
– У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
– Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: - Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете?
– На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.
– Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной?
– Не беспокойтесь, будет как новая.
– А я смогу играть на пианино?
– Без сомнения.
– Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: - Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
– Что же ты собираешься делать?
– спросил приятель.
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту: - Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
– Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности?
– А что значит конфликт низкой интенсивности?
– Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.