Чтение онлайн

Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал?
– Ну я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки: - Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Фу, слава Богу! Померещится же...

– Выезжаем на правительственную трассу!
– шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу!
– шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу!
– шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом?
– шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом?
– шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом?
– шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: - Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: - Yes.
– Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: - Yеs, sir!
– То-то же!

В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная, травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить! А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче, закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все построилилсь. Генерал: - О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на ведро] Майор нашелся: - А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
– Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю - почему не покрашено?!

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: - Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
– Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: - А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
– Что?! Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: - Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик, робея: - Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал, немного подумав, уверенно: - Ну, натурально, жопа.
– Да, нет, господин генерал, - огурец.
– Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев: - Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем уверенно: - Ну, жопа.
– Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
– Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь все больше и больше и размахивая руками): - Большая...
– Розовая...
– Мягкая...
– ЖОПА!

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
– ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.
– Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из под стола: - И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обхо по одному ему представляются.
– Майор Петров! (Г) - Сколько лет?
– 32. (Г) - Женат?
– Так точно! Двое детей! (Г) - Молодец, майор! Служи далее!
– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) - Молодец, подполковник. Так держать!
– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
– Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал?
– Нисколько.
– ?
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ?!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР. Главнокомандующий (Гл): " Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. " Генерал (Ген): " Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся." Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.

Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся голос из громкоговорителя: - Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку - и подводные лодки с ракетами на борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются...

Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка.
– Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка?
– с надеждой на утвердительный ответ спросил он.
– Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил.
– Вон даже как!
– воскликнул польщенный генерал.
– И что же на нем написано?
– На нем написано: "До Гринвила - 8 миль".

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер.
– Привет, сачок, - начал он, когда сняли трубку на другом конце провода.
– Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос: - Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал... После наступившей паузы послышался сдавленный голос: - А вы знаете, кто говорит с вами?
– Нет!
– рявкнул генерал.
– Слава Богу, - сказал рядовой и повесил трубку.