Чтение онлайн

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: - Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет... Самолетом бываю я.

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает: - Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит: - Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
– Нет... Он у меня партейный!

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
– Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
– Я все же выше Вас на голову.
– Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

Может ли сын генерала стать маршалом? Нет, потому что у маршала есть свои сыновья.

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит _армейский_ генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
– Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует, полнейший игнор.
– Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим). Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: - Вы что меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Выполняется.
– Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!

– Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...
– Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

Ржевский собирается на бал, кричит денщику: - Петька, придумай мне каламбур!
– Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: - Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
– Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: - Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

Набрали новый призыв в армию. Ну п/пк их построил и начал выяснять кто чо умеет. Один говорит плотник, другой каменщик, третий водитель... Дошел до последнего и спрашивает: а ты хто? А я, - говорит: глюкальщик... А это как? Ну дай мне взвод каменьщиков, взвод сварщиков и взвод водителей, а через месяц увидишь. Дал ему п/пк всех ну и откатил на месяц. Приезжает,. а тут как раз проверка накатила. Ну он понятно всех стал гонять по приборке еtс. Дошел до глюкальщика, смотрит стоит здоровенная труба. Ну он понятно к нему ну и как это работает? Этот залазит на верх берет камушек, кидает вниз, он глю...глю... глю... П/пк вообще в ярости, но что поделать проверка приезжает... Идет генерал по части, смотрит: - Таак, тут грязно, тут не покрашено, Воооот это глюююкалка, даже больше чем у нас в штабе!

На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
– Ваша любимая команда?
– "Спартак" Подходит к группе девушек.
– Девушки, какая ваша любимая команда?
– "Динамо" Подходит к генералу, - Какая ваша любимая команда?
– "Смирно"!

– Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
– Никак нет, товарищ генерал.
– Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
– Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так.
– Тот говорит ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!
– Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор!
– Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто...

– Таварышч генерал, табе пакет!
– Не тебе, а вам!
– А нам нахуя - табе!..
– Где тебя такого дурака только взяли?..
– Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!

– Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
– Раз не положено, так какого хрена вы хотите?!
– Да нет, по уставу-то оно положено...
– Ну раз положено, так жрите!

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: - Васька! Скууушно! Д: - А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: - М-м-м... Это как это? Д: - А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: - М-м-м... Ну давай... Д: - А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: - М-м-м... Жопа что ль...? Д: - Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два кольца, а посередке гвоздик. Г: - Жопа. Д: - Да нет товаищ генерал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без дверей... Г: - ЖОПА! Д: - Да нет... Г: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ?!

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный.
– Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку: - Мозги забыли!
– На кой черт они мне теперь нужны!

В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну, полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково: - Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!...
– Я не испортил! Я бульбулятор сделал!
– Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором - воинская часть. Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба округа приехал, с проверкой... Походил-посмотрел и устроил всем разнос: - У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится! Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули...

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
– Берем!
– Так они ж ядовитые!
– Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что же вы жалуетесь? Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
– Эй, Мак!
– окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. _ У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
– Виноват, сэр!
– гаркнул он и принял стойку "смирно".
– Вольно, рядовой, - отдал команду генерал.
– И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

Генерал приехал в часть, проводит перекличку: - Орлов!
– Я!
– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!
– Я!
– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!
– Я!
– .. Ну ничего, ничего...

"Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит: - Сейчас будет штаб дивизии.
– Это хорошо, - отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом: - Сейчас будет штаб армии...
– А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.
– Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов!
– Сокол!
– говорит генерал.
– Орлов!
– Орел!
– говорит генерал.
– Рабинович!
– Тоже птица!
– говорит генерал.

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали.
– Бэ'аааааа...