Чтение онлайн

– Что такое Малый театр?
– Это Большой после заграничных гастролей.

– Что такое советское струнное трио?
– Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
– Право, Патрик, я и не знаю...
– Хорошо, даю на размышление еще год.

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: - Давай подарим книгу.
– Нет, книга у него уже есть.

Жена спрашивает мужа: - Что тебе подарить на день рождения?
– Минуту молчания.

Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.

– Доктор, у меня голова кружится.
– Сам вижу!

Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

– Как называется женщина с низким декольте?
– Голосистая.

– Чем отличается женщина от яхты?
– На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

Чем отличается женщина от дерева?
– Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

Чем отличается женщина от бутылки?
– Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.

На приеме у стоматолога: - Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

– Нуте-с, в чем дело?
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал...

– Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
– Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.

– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М.
– соболезную, кого провожаешь К.
– тещу М.
– от чего умерла то старушка К.
– да вон козел ее завалил рогом М.
– ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К.
– да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это очередь.

Разговор двоих: - ... Ты, козел!
– Это я то козел?
– Да ты и на козла то не похож!
– Это я-то не похож?!

Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем.

– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь...

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: - Кто там?
– Я.
– Я? Ну нафиг!..

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
– Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
– Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там?
– Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
– Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
– Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: - Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
– Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
– Так дай мне какую-нибудь сумку.
– Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

Встретились бледный и грустный.
– Ты чего такой грустный?
– Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
– Взбледнулось...

– Где у женщин волосы самые кудрявые?
– В Африке.

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: - Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: - И стоило...ик...из-за этого машину окружать...

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь?
– Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
– Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
– Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

Встретились две подруги.
– Говорят, ты вышла замуж?
– Да - Ну и как, стало лучше?
– Да нет, не лучше, но чаще...

Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
– Молока?
– Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
– Масла?
– Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит.
– Где черепахи, я вас спрашиваю?
– Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!

Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает.

– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них?

– Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

– Товарищ майор! К тебе жена приехала.
– Не к тебе, а к вам!
– Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

– Ну что-с?
– А то-с! Партос и Арамис!

– Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
– Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?

– Хорошо-то как, Настенька!..
– Да... Но только я не Настенька...
– Все равно хорошо.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– ? Нет...
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет...
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!
– ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
– Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!