Чтение онлайн

– Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Голос из репродуктора.
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут.
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут.
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

Пастор: - Почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

– Изя, вы подписываетесь на газеты?
– А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?..

– После вскрытия тела Вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
– Мой бедный муж был страшным обжорой.

Пришёл мужик на работу наниматься: - У меня жена, пятеро детей...
– А что вы ещё умеете делать?

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
– Дядьку, кулэмэт е?
– Та вы шо, хлопцы, нэма.
– А пистолет?
– Та нема.
– А гарматы?
– От чего нэма, того нэма.

Армянское радио - Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.

Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор у меня болит в заднице.
– Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
– Доктор, разве у меня не геморрой?
– Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
– А зачем Вы меня двигали по комнате?
– Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

Разговор по телефону: - Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– И сейчас тоже!

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.

– Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги!
– А какой цвет вы предпочитаете?

– Доктор, у меня печень болит.
– Вы одеколон пьете?
– Пью, не помогает.

– Доктор, у меня рука болит!
– Так болит?
– Болит!
– А так болит?
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!

– Чем отличается женщина от мужчины?
– Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все.

– Что такое однополчанин?
– Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Встречаются два друга.
– Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой?
– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
– Ну и зря - она куда лучше твоей!

– Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
– Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное нижнее белье.

Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается в стирке.

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

– Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну?
– Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе.

В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

– Какая еда самая неколорийная?
– Которую едят глазами.

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
– Надо брать с собой переводчицу.

– Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
– За что?
– Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
– Ну и что?
– Так Мересьеву дали...
– Так то война...
– Тогда дайте 50 рублей.
– Зачем?
– Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: - Ну заколи меня заколи

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: - Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
– Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.

– Будет ли война?
– Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

– Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
– А зачем? Я и так знаю, что там внутри!