Чтение онлайн

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
– А-а-а - куплю.
– А-а-а - а туфли новые?
– А-а-а - тоже.
– А-а-а - а колечко?
– А-а-ах - а зачем тебе колечко?

– Тетя Маша! А я вашу Галю того...
– Так женись!
– Да нет, я ее того...
– трактором переехал.

– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
– А у них там все, как у нас.
– Это как?
– Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

– Какая должна быть женщина?
– Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да. Но они об этом еще не догадываются.

– Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
– Это голый мужчина в профиль.

– Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
– Почему ты так думаешь?
– Он вчера застрелил свою жену...

– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
– Так что же в ней может быть хорошего.

– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
– И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
– Я тебе столько же раз кивал.

– Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?
– И то, и другое - позор для семьи.

– Что дают?
– Хемингуэля.
– Это лучше кримплена?
– Не знаю, пить не пробовал.

– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
– Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.

Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл... Я прикуривал...

Безработный - безработному: - Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
– Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям...
– А остальные?
– А остальные подождали бы.

– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
– Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
– Сказал бы "Спасибо".

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук".
– Лук!
– По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
– Лук!
– Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"!
– Чеснок.
– По спине лопатой - на!

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

– Можно ли спать с открытой форточкой?
– Можно, если больше не с кем.

Разгневанный муж врывается в дом...
– Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует...
– Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

– Ты жену свою по утрам будишь?
– Буду!

– В чем сходство и различие между матом и диаматом?
– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.

– Какие красивые открытки, что на них написано?
– "Моей единственной".
– Дайте, пожалуйста, десятка два.

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил!

– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
– Но не обязательно же заходить в тень!

– Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
– Ку-у-урить люблю!
– А красивых женщин любишь?
– Канечно люблю!
– А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
– Да, дарагой!
– А залез бы целиком к ней в пизду?
– Да, только губы оставил бы.
– Зачем?
– Курить люблю...

– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно, сильно?
– Да.
– А что ты любишь больше всего?
– ПИВО.

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: - Вы что, считаете меня идиотом?
– Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

– Что можно купить на старый рубль?
– Ничего.
– А на новый?
– В 10 раз больше.

– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– В ногах разницы нет, разница между ними.

Что легче всего на свете?
– Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете?
– Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– Они сейчас живут у моей мамочки.

Грицко и Петро заготавливают дрова.
– Петро, дай секиру!
– Та на, лови!
– Хе...
– Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

– Доктор! Я умираю! Помогите!
– Ну, это мы мигом!

– Который час?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

Встретились два друга.
– Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
– Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?

– Официант, у меня муха в супе!
– Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете?
– В такой тесноте выбирать не приходится.