Чтение онлайн

– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Жена: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом) - И там спекуляция...

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину...
– Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
– ... Да я не знаю, я не местный...

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться...

– Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
– Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

– Как правильно писать: ягодица или егодица?
– Смотри толковый словарь на букву "Ж".

– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
– По какому адресу?
– Дерибасовская 16, 17, 18!

– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут?
– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

– Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
– спрашивает матрос товарища.
– Потонул.
– Как так?!
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они ее не заметили.

– Какой у вас рост, больной?
– Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
– Дык я не доктор, я плотник.

– Доктор я жить буду?
– А смысл?

– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.

– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.

Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли.

– Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
– Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
– Если не стоИт, то и не стОит.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– А почему так ма...

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену...
– Да, а я взял себе четвертую.

– Наша фирма ищет кассира.
– Но вы же взяли неделю назад кассира!
– Вот его то мы и ищем...

– Иванов.
– Я.
– Петров.
– Я.
– Мамедов.
– Да!
– Что да?
– Так точно!
– Что?!
– Ура-а-а!

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж?
– Сорок восьмой.
– Ну, еще можно жить...

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая?

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов.Пошел.
– Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Пошел.
– Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: - Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн.
– Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
– Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

– Скажите, а что, Рабинович умер?
– Да.
– То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Журналист спрашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интервью?
– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
– А что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можете?
– Да. Только это надо долго копать.

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"

– Для чего у человека нос?
– У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка, здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, юбочку покороче (С) А соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.

– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) - Милочка, здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, стол сюда, диван вообще убрать... (С) - Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?

– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж еще не умер!
– Так мы еще и не приехали...

Есть ли в СССР дома терпимости?
– Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

– Пани первачкова?
– Так.
– А цо пани не скажет "ой"?
– А цо, пан вже запшендив?
– Так...
– Тоды ой.

– Есть ли в СССР дома терпимости?
– Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец - 0 внимания. Простояв 5 мин. интелегент решается: - Здравствуйте между прочим...
– Да пошел бы ты на... на всякий случай

У дилера (валютного) спрашивают: - Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: - А мы покупаем или продаем?

Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло - Ой, я кажется проглотила твою жвачку - Не-е-е. Это у меня насморк.

Сидят три подруги дома, одна говорит: - Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: - Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: - Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: - У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...