Чтение онлайн

– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
– Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
– Ну вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее трахнем.
– Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, пусть будет по твоему.
– Поздно! Я уже передумала!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги живо!
– У меня нет ни гроша...
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты - контролер.

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: - Ну как? Вы рады, что остались живы?
– Рад?
– изумляется пассажир.
– Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Судья: - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

– Что такое переходный возраст?
– Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?

– Чем отличается Волга от попа?
– Волга - матушка, а поп - батюшка.

– Можно ли определить величину мужского члена по носу?
– Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности?
– Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Вопрос на экзамене: - Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика!

Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова.
– Привет Сова.
– А я не сова, я мышка.
– Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами.
– А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А А А А А А

Два дачника беседуют в огороде: - У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.

– Доктор! У меня яйцо посинело!
– Нужна ампутация. Ампутировали.
– Доктор! У меня второе яйцо посинело!
– Срочная ампутация! Ампутировали.
– Доктор! У меня член посинел!
– Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
– Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
– Почему собралось столько людей?
– спрашивает прохожий.
– Что случилось?
– Ничего, - отвечает ему другой.
– Но каждый хочет убедиться в этом лично.

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один.
– Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
– Саид, дай закурить.
– Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
– Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
– Стреляли...

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Двое беседуют: - А все-таки что же такое демократия?
– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Ой, блядь...

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери?
– "На себя"

Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
– Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
– Да, да... Но ведь и у Вас тоже!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
– От этого есть верное средство, - говорит другая.
– Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к дождю, если направо - к нормальной погоде.
– А если он стоит?
– Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?