Чтение онлайн

В парфюмерном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
– А вам не все равно?
– Это вам все равно. А мне на стол ставить!

– Что делать, если хочется работать?
– Полежи и все пройдет.

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!"

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут...
– Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

– Для чего применяется пурген?
– Это национальное противозачаточное средство.

– Какое самое лучшее противозачаточное средство?
– "Спиодин".

Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Что такое парадочная женщина?
– Это женщина, которая отдается в парадном.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые?
– Сильно!
– Сильно-сильно?!
– Сильно-сильно-сильно!
– Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
– Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
– Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
– Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Доктор слушает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо...
– Доктор, а что хорошего?!
– Хорошо, что у меня такого нет!

– Что такое реактивный муж?
– Это - ТУ-104, а жену - ни разу.

Двое разговаривют: - Ну что ты думаешь о этих кандидатах?
– Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Он и она: - Я кончил.
– Я еще нет.
– Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: - Простите, вы на следующей остановке не выходите?
– Нет.
– Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.

– Шо клюе?
– Грыбы!
– Шо грыбы клюють?
– Грыбы на х..!

Чувак заходит в булочную: - У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: - А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
– Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: - Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка на левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой - лучше не подходи.
– А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали.
– Это каким же образом?
– Не образом, а чем-то похожим на свечку...

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый?
– Та жена забыла подкову оторвать...

– Женился?
– Женился.
– Ну и как жена?
– Ребята хвалили.

Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
– Бывает и хуже...
– Что!?
– Ой, извини,. хуже не бывает!

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
– Нет, только твоя.

Контроллер - пассажир: - Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик!
– Мой билетик...
– Ваш билетик!
– Мой билетик...
– Покажите Ваш билетик!
– Купи да смотри!

Два цветка: - Ты меня любишь?
– Да!
– А ты меня?
– Да!
– Ну где же эти пчелы?

Обвиняемый говорит прокурору: - А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.

Двое в постели, он уже почти кончил. Она: - Ты меня любишь?
– Да люблю, люблю...
– Мы с тобой поженимся?
– Поженимся... поженимся...
– А ты мне шубу купишь?
– Ух! Ну зачем тебе шуба?
– Ты же на мне жениться обещал!
– Мало ли что я на тебе обещал...

Доктор - пациенту: - Чем вы лечите своих вшей?
– А ничем - они у меня не болеют.

– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
– Затычка от "Титаника"...

Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим?
– Можно, но лучше в 30 с большим...

– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?
– Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

– Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
– Четырнадцать...
– Да, аборт делать уже поздно!

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

– Можно ли жениться в сорок с небольшим?
– Да но лучше в тридцать и с большим.

Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним - черного д-давай...

В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
– Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...