Чтение онлайн

Муж и жена выходят из церкви.
– Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
– Ну и что?
– Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
– Здесь находится Общество защиты животных?
– кричит он.
– Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?

В магазине.
– Дайте мне руководящую селедку.
– У нас такой нет.
– Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

– Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
– Да, лекарств оставалось еще на три недели...

– Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем но следствие ведется.

– Что будет если скрестить ежа и ужа?
– Полтора метра колючей проволоки.

– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
– Можно, если найдете свой зад.

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит".

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил, крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести.

– Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
– Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен?
– Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
– А если один из них идиот?
– интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии.

– Можно ли на квадратном метре играть в городки?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Жена: - Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы!

– Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа?
– Нет. Теперь его оплакиваю я...

Можно ли бить жену?
– Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

– Где у женщины аппендицит?
– Как войдешь - налево.

Звонок по объявлению "досуг" - Пришлите мне девочку!
– Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку?
– Мне все равно, у меня глаз нет...
– А какую, полную, худую?
– Мне все равно, у меня рук нет...
– Ну хоть скажите, высокую или нет?
– Мне все равно, у меня и ног нет...
– Послушайте, у вас хоть это-то есть?
– А чем же я номер набирал, по вашему?!

– С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.

– Что делает аист после того, как принесет ребенка?
– Поворачивается на бок и храпит.

– Что такое: "Ни кола, ни двора"?
– Это когда не стоит и жить негде.

В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежте.

– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара.

Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
– А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
– Ну... ладно.
– Ага! Нэ митьем так катаныем!

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– любопытствует один из них.
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй.
– В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Старушка с интересом рассматривает коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
– Нет только слева, -отвечает папаша.
– Справа дыня!

– Так вы хотите на мне жениться?
– спрашивает она.
– Да, - отвечает он.
– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
– О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

– Что такое зарплата?
– То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

– Так вы хотите на мне жениться?
– спрашивает она.
– Да, - отвечает он.
– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
– О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
– Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять?
– Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".

Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь - моль?
– А шубу куда понес?
– Дома доем.

– Чем отличаются мужские трусы от женских?
– В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

– Рабинович, у вас есть часы?
– Есть.
– А почему же вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

Один мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как все относительно в этом мире...
– Что ты имеешь в виду?
– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
– Ну что, так лучше?

– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?

– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!
– Заткнись, Джек.

– Доктор у меня провалы в памяти.
– И часто это у вас?
– Что "часто"?
– Ну провалы.
– Какие к черту провалы?

– Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от ст раха.