Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1
Шрифт:
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие?– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...– Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
– Взвод! По порядку рассчитайсь!– Первый!– Второй!– Третий!– Три с половиной!– Четыре!– Четыре с четвертью!– Пол-пятого!– Восемь с половиной недель!– Отставить! По порядку рассчитайсь!– Первый!– Второй!– Третий!– Второй!– Первый!– Второй!– Третий!– Четвёртый неполный!
Две подружки.– Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!– Вот здорово! И много там было снега?– Снега? Понятия не имею...
– Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в первом?– Заткнись, тебе налили, сиди и пей!
– Стой, кто идет?– Свой с бутылкой.– Свой проходи, бутылка стоять!
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: - Стой, стрелять буду!– Стою!– Стреляю!
Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
– Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?– С удовольствием, Наум Лазаревич!– Тогда у вас ровно в восемь.
– Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу!– кричит муж жене.– Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.
– Достань-ка из холодильника торт, милый.– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь.– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.
– Можно ли гладить женское трико утюгом?– Да, но лучше руками.
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!– А сегодня моя очередь быть счастливым.
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить!– Дам, если скажешь волшебное слово.– А в рог хочешь?!
– Вы не знаете, что это за страшилище?– Это моя жена.– О, простите, я сделал глупость!– Нет, это я сделал глупость.
– Мой муж любит гладить меня по подбородку.– По первому или по второму?
– Дядьку, я вашу Галю того...– Ну, то й женысь.– Та нi, я ii трактором перейiхав
Женщина выходит на крыльцо.– Шарик! Шарик! Молчание.– Шарик! Шарик! Молчание.– Шарикас! Шарикас!– Гавс! Гавс!
– Может ли осел кормиться на асфальте?– Да, если он имеет полосатый жезл.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
– Чем отличаются орехи от мужа?– Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
– В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?– Потому что средства производства находятся в частных руках.
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!
– Лягушка, а где здесь пруд?– А где поймают - там и прут...
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.– А отчего он умер?– Понятия не имею.
В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите?– Да.– А впереди?– Тоже выходят!– Вы их спрашивали?– Да!– И что они вам ответили?– Еб твою мать!– Что, прямо так и сказали?
В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где?– Да вон, на углу, в синем платье.– Идиот, это же его жена!– А я что сказал?
В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.– В-в-вам к-к-каких?– С-с-сволочь!– Т-т-таких нет!
Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да!
Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?– Следы талька для ног на ушах.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею?
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: - А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?– На копилку.
На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?– На вешалку.
– В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?– В раздел "Умелые руки".
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.– Кто там?– Я!– Я?! Да ты гонишь!
Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: - Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?– Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...– Лучше бы ты в детстве много писал!