Чтение онлайн

* * *

– Кто, в конце концов, в доме хозяин?! – набравшись духу, закричал муж. – Я, – спокойно ответила жена. – А что? – Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

* * *

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин. – Я хозяин! – Я хозяйка! – Нет, я хозяин! – Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: – А что это у тебя жена на кухне на полу лежит? – Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

* * *

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

* * *

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: – Простите, у вас чернила для авторучки есть? – Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: – Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

Мальчик говорит отцу: – Папа купи мне настоящий автомат. – Ты что не в себе?! – В себе, ну купи мне автомат. – А ну прекрати, а то получишь! – Ну купи! – А ну заткнись, кто в доме хозяин? – Ты, – отвечает сын. – Но если бы у меня был автомат...

* * *

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: – Что вам нужно? – К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

* * *

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: – Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! – А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону? – Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

* * *

Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В бар заходит громила и спрашивает бармена: – Вам вышибалы нужны? – Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации. – Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: – Ну как? – Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

* * *

– Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? – Партизаню я! – Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! – Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

* * *

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. – Кто тама? – Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? – Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! – Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

* * *

Стук в дверь хаты. – Хто там? – Партизаны. – А скильки ж вас? – Цванцихь...

* * *

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. – Здорово, дед. – Здорово. – Как тебя, дед, зовут? – Иван. – На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? – Покажу, чего не показать. – А как у тебя, Иван, фамилия? – Сусанин. – Отдай пряник. Сами найдем.

* * *

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."

* * *

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: – Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: – Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! – Коль, ты что, обиделся что ли?!

* * *

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички – г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается – немец(Н). – Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: – Фаприка "Красний Октиапрь", – Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): – Ну тавай, тавай...

* * *

Дневник партизан: пон – мы выбили немцев из домика лесника. втр – немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд – мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника чтв – немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника птн – мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника сбт – немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск – ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!

* * *

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. – Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: – Айн... Цвай... Драй...

* * *

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Да тише, ты!

* * *

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: – Замолчите, ради Бога! – Это вы мне говорите? – спрашивает сосед. – Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.

* * *

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." – Ну, так расскажите, как у вас день проходит... – Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" – я, ессессно, "или как" выбираю... – Мда,... дальше... – Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" – я, конечно, "или как" выбираю... – дальше... – Прихожу на работу – начальница ругается – почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"... – Мда... а дальше? – Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет... – Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься... – Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма... – А теперь чего будем делать – лечиться – или как...?

* * *

Приходит дед к врачу и жалуется: – Что-то у меня с потенцией, доктор! – А в чем дело? – Ну у меня жена – прелесть, соседка – лапочка, любовница – чудо, собака красавица, корова – солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! – Да Вам лет-то сколько? – Семьдесят третий почитай пошел. – Ну! Это у Вас от возраста! – Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

* * *

Больной приходя в себя после операции. – Слава Богу, все уже позади! – Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. – Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.