Чтение онлайн

* * *

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: – Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. – Почему это? – спрашивает молодой – я всех хочу. – Хорошо, – отвечает старый, – если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: – Это ж надо – шестого петуха покупаю и опять голубого.

* * *

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться. – Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться: "ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал – Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать буду...

* * *

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав! – Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

* * *

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. – Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

* * *

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: – По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! – К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

* * *

Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

* * *

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь – а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: – Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца": – Мужик! Не убивай! Я понимаю – новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком – два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?! "Новый" смотрит – и правда вмятина небольшая: – Пиздишь, ведь! – Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается – опять "запор". Вышел из машины – фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: – Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел! – Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила – хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил – чего уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади – "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора" машет: – Это я, я! Поехали, поехали!

* * *

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: – Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

* * *

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: – Включи ее в счет!

* * *

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. – У вас лопнула труба в ванной? – Нет. – Как это нет?! Это квартира Петровых? – Петровы уехали два месяца назад. – Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

* * *

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. – Золотце, будь так добра, подай сахар. – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: – Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! – Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

* * *

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: – Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: – А как он выглядел? – Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. – У него густые рыжие усы? – Точно! – И золотой передний зуб? – Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. – Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

* * *

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

* * *

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: – Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! – Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

* * *

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. – Как вам н стыдно обманывать покупателей? – спросил судья. – Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

* * *

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. – Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза. – Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... – Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

* * *

Хозяин отеля: – Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? – Да, патрон. – Странно... И он все еще продолжает петь?

* * *

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: – Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов! – Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут при чем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок. – Это баня? – спрашивают на другом конце провода. – Это квартира! – кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи. – А почему в трусах стоите?

* * *

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. – А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. – Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

* * *

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка – коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик – сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов – хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы: – Га-аля! Галя!.. – Шо? – Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

* * *

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать...

* * *

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: – Ой, мотор украли! – Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

* * *

Хозяин сада мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?