Чтение онлайн

* * *

Рассказывают в компании анекдоты по номерам Один человек: – 105-й! Все: ха-ха-ха! Второй: – 76-й! Все: ха-ха-ха! Третий: – 55-й! Все молчат... Он: Что такое, может что неприличное сказал? Все: Да не-е-е-т, ты понимаешь, одни умеют рассказывать, другие – нет...

* * *

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека – Ты такой откуда? – Из такого-же анекдота, только зеленого...

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: – Хочешь анекдот расскажу? – Ты что? Я же милиционер. – А я – медленно и два раза.

* * *

– Поступайте в наш хор, – агитировал хормейстер одного из своих знакомых. Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. – Это очень интересно. А удается ли вам петь? – А как же, обязательно. По дороге домой...

* * *

– Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... – Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

* * *

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево. – Зачем ты рубишь это зеленое дерево? – спросил Насреддин. – Это зловредное дерево, – ответил приятель. – До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его. – Ради Бога, – закричал Насреддин, – подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

* * *

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: – Буде тебе мой папенька деньги сулить – откажись, буде золотом одаривать – тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин: – Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: – Ну, батя, как мы его круто наебали!

* * *

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: – Ты откуда, Вася? – С охоты. – Гусь, что ли, дикий попался? – Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: – Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. – А моя собака злее. Спорим, она твою съест? – Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: – Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? – Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: – Я принес вам овса. – Овса! Зачем? – Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: – Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? – Видите ли, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... – Ясно, и в каком соотношении? – Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь.

* * *

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: – Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. – Мужик, прикури а-а, – просит лошадь, – а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку. – Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

* * *

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: – Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. – Нет, я один. – Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. – Нет. – Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? – Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

* * *

Жена – мужу: – Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. – Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. – Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

* * *

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: – Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? – Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? – Чудак! – Отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: – У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: – Нет... – Нате... И швыряет саквояж.

* * *

– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы. – Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

* * *

– У одного мужика был попугай. Оба – не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: – И мне налей... – Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... – Не буду. – Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен? – Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. – Ну чего перед глазами мельтешишь? – Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

* * *

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. – Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я – политический!

* * *

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: – Не гони волну, падла!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. – Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. – Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.