Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. – Поосторожней, а то вдруг выстрелит! – Ну и что? Еще раз заряжу.
* * *
Встретились два депутата. Один спрашивает: – Как работается в Думе? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага липа! – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!
* * *
Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком – никто не открывает. Он стучит ногой – все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи!
* * *
– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – Я что вы там делаете? – Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.
* * *
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
* * *
Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
* * *
– Какое чудесное пение сейчас передавали по радио! – Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
* * *
Врач на обходе говорит больному: – У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? – Начните с плохой. – Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. – А хорошая? – Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. – А великолепная? – Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
* * *
Приходит мужик к соседу и спрашивает: – Твоя корова курит? – Нет! – Значит у тебя сарай гарит!
* * *
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. – Ну что ж, – сказал тот, – хоть раз у них была горячая пища.
* * *
Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: – Какая у Вас умная собака – Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.
* * *
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается – двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением: – Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась. – Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает, во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща, провожать надо, припал я к ней – а она такая холо-о-одненькая!
* * *
Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
* * *
– Почему этот человек останавливается на каждом углу? – А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
* * *
Два мужика разговаривают: – Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! – Почему ты так думаешь? – А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
* * *
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: – Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: – Да какая же она умная, счет ведь 3: 2 в мою пользу.
* * *
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: – Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: – Собака не виновата, курей привязывать надо...
* * *
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей известного баса что-нибудь спеть. – О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. – Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
* * *
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: – Знаете, какая разница между землей и спутником? – Нет. Какая? – На спутнике собачья жизнь уже кончилась! – А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? – Нет. Какая? – Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку. – А какая разница между мной и вами? – Ну, какая? – А никакой! – и тоже показывает книжечку.
* * *
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно. – Это отпугивает слонов. – Но там нет слонов. – Эффективное средство, не правда ли?
* * *
Встречаются два приятеля. – Ты чего такой грустный? – Да мои клопы объявили войну соседским. – Так радуйся, они перебьют друг друга. – Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
* * *
Встречаются два соседа. – Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... – Как вы это объясняете? – Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
* * *
– Вася, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Ну ладно. Вот ты на чем спишь? – На полу. – А под голову что кладешь? – Валенок. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? – На маме. – А если мамы дома нет? – На соседке. – А если соседки дома нет? – Тогда и папы дома нет. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? – На кровати. – А под голову что кладет? – Подушку. – А если по подушке ударить, что будет? – Клопы. – А если сильно ударить? – Много клопов. – А если взять нож и распороть подушку, что будет? – П...ы от дедушки. – Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? – Перья. – ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся? – Яйца.
* * *
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. – А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали? – О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!" Ну, та и спрашивает: – А если сразу за обе дернуть? Попугай: – Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!
* * *
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. – Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. – Поздно каешься, сын мой!
* * *
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: – Ты чего? – Отстань! Снова: – Ты чего? – Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: – Ну, чего ты руками вертел? – Да вот все думаю, как это ежики ебутся...
* * *
Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой: – Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. – И чем окончился опыт? – Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
* * *
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: – Папа, папа, а бык нашу корову выебал! – Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. – Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! – Как? – Опять нашу выебал!