Чтение онлайн

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: – Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

* * *

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. – Простите, я не могу этого сделать! – ответила изумленная пострадавшая. – То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. – Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

* * *

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! – Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

* * *

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. – Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. – Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: – Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: – Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

* * *

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: – Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. – Да нет, ты что! Это же волосы! – Да нет, я тебе говорю – трусы! Позвали официанта. – Милейший, вон видишь ту девушку? – ? – Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. – Ну, чего там? Трусы? – Волосы? Официант упавшим голосом: – Мухи!

* * *

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. – Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. – Ага, понятно, – прервали ходом сослуживцы. – Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. – Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

* * *

В суде. – Почему Вы хотите развестись? – Моя жена храпит. – Но это же не повод для развода! – Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

* * *

– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? – Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! – Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! – Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения!

* * *

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: – Поздравляю! У вас сын. – Как?! – возмутился его сосед. – Он же был за мной! Развод – Скоро мы будем счастливы! – Да, осталось каких-то две недели. – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

* * *

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: – Никогда не думал, что она так очаровательна!

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене: – Какие вы знаете виды родов? Студент: – Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: – Подробнее, пожалуйста. Студент: – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Умирающий муж говорит своей жене: – Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. – А вдруг ты не умрешь?

* * *

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала "Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не говорила сегодня -"СОСЕД"? "

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: – За что этого зрителя так ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Так ведь не попал! – За то и ругают.

* * *

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь? – Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. – Не просыпается? – Не просыпается. – А ты кувалдой ударь. – Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

* * *

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: – Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: – А я и не сплю...

* * *

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.