Чтение онлайн

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе: – Знаете, у меня жена – ангел! – Счастливец, а у меня еще живая.

* * *

Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у него спрашивает: – Ой! А что это у Вас?! – Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе: – Ой! А что это у ВАС?! – Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро: – Ой! А что это у ВАС?! – КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома: – Ой! А что это?!! – МАДОВОШКА!

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: – Давайте поиграем в шахматы. – Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". – А это как? – Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: – Готово! Мужчина оборачивается: – Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: – Готово! – Ух ты! – восхищается дама. – А теперь опять отвернитесь! – и скидавет с себя оставшееся. – Готово! – Ух-х ты-ы-ы! – Теперь твоя очередь отворачиваться. – говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет – тишина. Оборачивается – никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: – Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

* * *

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: – Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? – Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: – Хочешь по физиономии? – Да! – Ну тогда зайди в соседний бар...

* * *

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: – Что это там такое? – Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот. – А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. – Да кому он нафиг нужен?

* * *

Журналист – фермеру: – А соседи у вас не крадут? – Нет. – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут.

* * *

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа. – Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного. – Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист рассказывает: – Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

* * *

Турист в самолете жалуется своему соседу: – Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. – Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. – Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

* * *

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"

* * *

Адвокат – соседу: – Нынче я защищаю в суде браконьера... – То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

* * *

Жена жалуется своему мужу: – Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! – Из-за чего же? – Во всем виноват наш сосед. – Разве она с ним знакома? – Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... – А где ты с ней встретилась? – У венеролога.

* * *

– Решил уволить свою секретаршу, – говорит директор. – Почему? – спрашивает инженер. – Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе. – Так это же хорошо! – Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. – Но это же прекрасно! – Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. – Так это же здорово! – Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: – Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. – И оттого худеет? – Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. – Ну как рыбалка, много наловил? – Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.

* * *

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? – Это не наше, а соседское... – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом. – Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла... – О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

* * *

Приходит Вовочка к доктору. – Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? – Понимаете, папа заразит маму, мама – соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии – я давно на него зуб имею.

* * *

– Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой? – Представь себе – ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!

* * *

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. – Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", – и обратно затолкал.

* * *

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: – Простите, вы не видите, что там написано на экране? – Титры. – Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... – Но ведь переводчик же их читает в микрофон! – Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? – А вы дальтоник? – Да, а что? – Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... – Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...