Чтение онлайн

* * *

Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой!

* * *

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: – Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! – Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. – Да ты что? А если заметит! – Ну ты-то не заметил...

* * *

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: – У тебя есть планы на будущее? – Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: – У вас что, потолки высокие? – Нет, сосед.

* * *

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: – Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? – Да, мадам. – Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. – Для какой цели вы его покупаете? – Я хочу застрелить соседа. – Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. – Почему? – Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

* * *

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться. – В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: – Приходи! Бутылочку раздавим. – Неее.. Не пью – в рот не беру. – Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

* * *

Суд. Судят карточного игрока. Судья. – Расскажите, как было дело. Обвиняемый. Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. – Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. – Так мы так и сделали...

* * *

– Почему ты продал свой трамбон? – Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму. – Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома – пользователи.

* * *

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! – Может, они поссорились?

* * *

Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

* * *

– Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

* * *

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? – Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом. – Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

* * *

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

– Ты доволен своими пчелами? – Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"! – А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке

* * *

– Какая страна самая защищенная? – Израиль. У него нет дружественных соседей.

* * *

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию? – Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

* * *

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорит – соседи слушают.

* * *

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. – Неужели даже у вас слышно?

* * *

Сын прибегает домой. – Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. – Так он же пацан! – Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. – Вам что, там выходить? – Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

* * *

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка. – Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

* * *

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: – Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. – А, пусть берет, она мне все равно короткая.

* * *

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: – Пошли на соседнее болото – лягушек задницами давить. – Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

* * *

– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! – Так ты ж два огурца занимал! – Ну... извини, обсчитался.

* * *

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? – Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Сосед спрашивает мальчика: – Ты не видел нашу козу? – Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. – Совсем не странная. Как только кто – нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.