Чтение онлайн

* * *

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. – Автомобильная катастрофа? – спрашивает сосед. – Нет, опечатка в учебнике по химии.

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: – Что, стекло? – Нет, еще стекает...

* * *

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: – Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

* * *

Встречаются два соседа. Один говорит другому: – Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить? – А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему. – А зачем тебе машина? Ты же дальтоник! – А я потом же тебе ее и продам!

* * *

– Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем...

* * *

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? – Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

* * *

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? – Побежал бы в соседнее село за помощью. – Но это же далеко! – Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

* * *

– Дорогой, – говорит жена мужу, – у нашей соседки такая же шуба, как у меня. – Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? – спрашивает муж. – Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: – Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: – Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. – Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

* * *

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют: – Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете... – Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...

* * *

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: – Ну как, пересдал экзамен? – Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки – И не дам...

* * *

Студент колледжа: – Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: – Отнес в прачечную. – О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат. – Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше. – А ты что, взвешивал его что ли? – Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

* * *

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? – Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – Почему вы побили своего соседа? – Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

Сын явился в разодранном костюме. – Что с тобой случилось? – строго спросил папа. – Я подрался с соседским мальчишкой. – Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. – Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

* * *

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: – Вася, я хочу от тебя ребенка. – Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: – Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

* * *

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: – Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете? – Да нет, все в порядке. – 40 процентов, чувствуете? – Да нет, порядок. – Странно, даем 70 процентов, ну как? – Да все в норме. – Так даем сто, как? – Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

* * *

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает голой и плечами. М: Че дед – ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж ты сука брызгаешься!

* * *

Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал ударять молотком по острому концу. – Может, я и сумасшедший, – сказал он, обращаясь к своему соседу, – но посмотри, что за гвозди у них здесь. – Ты действительно чокнутый, – заметил сосед, – хотя и хвалишься, что являешься лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой стороны стены.

* * *

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: – Сынок, что с тобой? – Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

* * *

– Марья! – кричит соседка, – Ты чем своих свиней кормишь? – А тебе что? – Да я тоже так похудеть хочу!..

* * *

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик: – Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец: – Скажите, а по телефону нельзя позвонить?