Чтение онлайн

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный ветер. – Что вы делаете, ходжа? – закричал сосед. – Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло.

* * *

В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: – Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. – Неплохо бы. – Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет. – А как я это узнаю-то? – А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано – сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь – у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик – опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".

* * *

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: – А что ты круглый дом построил? – Чтоб из-за угла не убили.

* * *

Следователь допрашивает бандита: – Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! – Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

* * *

– Ирочка, где мама? – Выскочила на пяток минут к соседке. – И давно? – С часок назад.

* * *

Ночь. Квартира Крупской: – Володя, давай еще разок; – Да нет, Надюш, я устал, не могу больше; – Ну последний разочек! Я ж весь день ждала! – Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

* * *

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! – И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: – С чего так? На что мужик отвечает: – Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

* * *

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: – Что это такое? – Как что? Член, – отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила: – Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: – Что это такое? – Пиписка, – отвечает она. – Какая же это пиписка – это член! – Какой же это член? Вот у соседского Ивана – это член, а это так – пиписка!

* * *

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой. – Где пила? – Да нигде я не пила! – Где пила? – Да нигде я не пила! – Последний раз спрашиваю – ГДЕ ПИЛА? – У соседа! – А зачем дала? – Ну выпили и дала!

* * *

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу. – вдохнул -выдохнул – вдохнул -выдохнул – не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: – вот причина а мужик отвечает: я не причина, я сосед с нижнего этажа.

* * *

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: – Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. – Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

* * *

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: – Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? – Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу: – Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику: – Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора. – Хорошо, – отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине – посмотри, какая у шофера большая задница!

* * *

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. – Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

* * *

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... – И в чем же это выразилось? – Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... – Так это ж кулаком!

* * *

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? – Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: – Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

Мужчина жалуется знакомому: – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! – Бедняга, тебе не дали поспать! – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

* * *

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов. Друг его обрывает: – Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.