Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: – Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! – Зачем это.. – А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.
* * *
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
* * *
Идет застолье. Тостующий говорит: – Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... – С моей, – поправляет его сосед. – И с твоей тоже пятнадцать...
* * *
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", – отвечает мальчик.
* * *
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: – Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! – Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.
* * *
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: – Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! – Ну-ка покажи! – Подожди, я сейчас его надену.
* * *
Встретились две подруги: – Фира, как тебе живется в новом доме? – Хорошо. Сначала, правда, я чувстсвовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
* * *
Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: – Мы где-то, кажется, с вами встречались? – А как же! Поэтому мы тут и лежим!
* * *
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
* * *
– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову! – Как это произошло? – Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
* * *
Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.
* * *
– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!
* * *
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: – Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. – Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
* * *
– Куда вы ходите по грибы? – К соседям на балкон. – Они их там выращивают? – Нет, сушат.
* * *
Жена обращается к мужу: – Удивительно, ты весь день разговариваешь с нашей соседкой, хотя она ничего тебе не может ответить. – Как раз это я в ней и ценю.
* * *
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: – Поцелуй тетю. – Не хочу! – Почему? – Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
* * *
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: – Дядько, варэников хочу! – Ты шо, обалдел? Два часа ночи! – А шо вы там так вкусно чавкаете?
* * *
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: – Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...
* * *
Супруги переехали в новый дом. – Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. – Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
* * *
Встретились две соседки. – Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. – А как ты это определила? – Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
* * *
Спрашивает сосед соседа: – Слушай, ты что с моей женой делаешь? – Та вот трахаемся. – А что в трусах? – Та вот то ж!
* * *
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. – Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
* * *
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. – Где ты их взял? – спрашивает мама. – У соседа. – А он знает? – Конечно, он за мной гнался.
* * *
– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят... – А о чем? – В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
* * *
– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. – Он так увлечен аэробикой в его-то годы? – Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
* * *
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: – Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
* * *
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: – Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
* * *
– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...