Чтение онлайн

* * *

Жена – мужу: – Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? – А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? – Нет, конечно. – Вот и он не стал.

* * *

Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. – Милая, – спрашивает супруг, – не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в библиотеке? – Смотря в каком часу, любимый...

* * *

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: – На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...

* * *

– Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам! – Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш. – Папа, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси. – Как же это тебе удалось? – Очень просто: я обменял ее на трех щенков!

* * *

Сосед громко застучал в дверь и закричал: – Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! – О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... – Так почему же он не разбивает ваши окна? – Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

* * *

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: – Это они чего? А мужик ему отвечает: – А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой дождь идти!

* * *

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!". "Бог мне поможет", – упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

* * *

В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".

* * *

– Сосед, у тебя кастрюлька есть? – Да. – Большая? – Ну и большая есть. – С крышечкой? – Ну и с крышкой найду. – Синенькая? – Тебе что, надо что ли? – Да нет! Разговариваю...

* * *

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: – Мужик, а ты – горбатый. – Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... – Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: – Мужик, а ты – горбатый. – Я не горбатый, я – хромой! – Нет, мужик! Ты – горбатый!

* * *

Звонок в пожарную часть: – Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... – Вы знаете, это пожарная часть... – Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... – Вы звоните в пожарную охрану... – Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

* * *

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: – Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: – Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. – Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: – Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: – Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит: – Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. – Я что, электрик что ли? На следующий день: – Кран течет, исправить надобно. – Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. – Кто сделал? – Сосед. – А что просил? – Спеть или дать. – Ну а ты что, спела? – Я что, певица что ли?

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: – Есаул! Подбегает есаул: – Чего надо? – Что вчера было то? – Да княжну утопил. – За что? – А так просто! – Хрен с ней, с княжной! Что еще было? – Деревеньку соседнюю спалил. – За что? – Да мужики с тобой пить отказались. – Большая деревенька то? – Да восемь сотен дворов. – Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? – Да ничего особенного: песни пел, матерился. – Это плохо. – Да чего плохого то? – Перед коллективом неудобно.

* * *

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: – а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: – Так он и не дышит, матушка...

* * *

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. – Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался! – Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Ивановича!

* * *

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: – Разрешите познакомиться. Как вас зовут? – Меня? Сукасима. А вас? – ...Василий Иванович... самец.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки. – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит! – Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *