Чтение онлайн

* * *

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит: – Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело. – Там – инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

* * *

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: – Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. – Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. – Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

* * *

Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос, откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел: – Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не привлекать версии об аисте или капусте: – Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались. Пошел сын к матери: – А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа – козликом, вы допрыгались. – Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора – орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!

* * *

Поехал мужик отдыхать на юг. Там все деньги до последней копейки просадил, а как обратно добраться не знает. Тут соседи (по комнате, по столу... не знаю) сжалились над ним, сбросились ему, что бы смог он телеграмму домой дать ( мол " ... шлите денег, отбатрачу, я их все прохохотал" (с) сами знаете чей). Вот. Мужик деньги взял и поехал на почту. Да случилось по пути зайти ему в пивную горло промочить. И так он это горло промочил, что денег осталось на обратный адрес и ещ: е одно слово. – СОРОКАРУБЛИРУЙТЕ

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь? – Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? – Да на нашего пса. – Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * *

Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит. Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь, трамвая жду"

* * *

В тюремную камеру приводят новенького. – Тебя за что? – спрашивает сосед. – За решетку. – Да не "куда", а "за что"? – Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

* * *

– Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: – Чего это она вверх головой висит? – А, йогой занимается!

* * *

Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

* * *

Звонок в дверь: – Сосед, в групповом сексе участвовать будете? – А кто еще намечается? – Я, вы и ваша жена. – Ну нет, так я не хочу. – Ладно, тогда вас вычеркиваем...

* * *

– Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород? – Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную – тот ребенка полощет за ухо в воде. – Ты что ж его за ухо, изверг?! – Так руку не сунешь – кипяток!

* * *

Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с сочувствием интересуется: – Вам плохо? – Нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток!

* * *

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: – Ну, чего уставился, голой бабы не видел? – Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

* * *

Сосед спрашивает у соседа: – На кого вчера вечером так кричала ваша жена? – На собачку. – Бедная собачка – она даже грозилась отобрать у нее ключи!

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы: – Мама, а что такое ангел? – Ангел – это люди, только с крыльями – они летают. – А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а она не летает. – Да? А ну пошли со мной – сейчас ты увидишь, как она полетит!

* * *

Судья говорит: – Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. – А кто из них на меня жалуется?

* * *

Судья говорит: – Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? – Да. – Тогда как вы обьясните раны на ее теле? – Помидоры были в банках!

* * *

Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно". Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их насиловали?" – "Нет, но аппарат имею!"

* * *

Жена говорит мужу: – Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? – Я? – посмотрел на жену виновато муж. – Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

* * *

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит: – Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? – Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

* * *

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! – Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

* * *

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? – Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

* * *

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: – Доктор, помогите семья разваливается. Д: – А в чем дело? М: – Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: – Ну как ваша семейная жизнь? М: – Да вот, развелись мы – жена с соседкой меня застукала. Д: – А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: – Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...