Чтение онлайн

– Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?

– Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам ! А что это у тебя между ног такое ?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

– Hу надо же ! Прямо по пи#$е попал !

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. Hа следующий день учительница спрашивает, кому что понрави лось .
– У нее красивые плечи..
– У нее красивое лицо..
– У нее красивые ноги..
– У нее красивая грудь.. Вася: - У нее красивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
– Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась !

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
– (утирая слезу) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Hе убивай меня - я тебе еще пригожуcь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#$ один раз тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Hy дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает -- ничего не выходит

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Один нетрезвй джентельмен (Д) справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен (П) (П) - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию. (Д) - I`ve fuck your democracy. | - Я вашу демократию того самого... (П) - You shame our parlament. | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент ! (Д) - I`ve fuck your parlament. | - И парламент того .... (П) - You shame our queen !!! | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!! (Д) - I'm fack your queen. | - Да я вашу королеву тоже того... (П) - Indeed !??? | - В самом деле !?! (Д) - In bed !!!! | - В постеле ! (П) - Oh, excuse, my king. | - О, простите меня, ваше величество.

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР: (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!

***********************************************************************

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
– Зачем?
– А куда братан пальцы денет?

Два студента пьют.
– Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 !
– Давай. Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей... Приходит Васька.
– Ну что, сдал ???
– Сдал.
– Пять ???
– Нет, 4.80, одна бутылка разбилась.

1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам

(забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами по лицу :) ) Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот :) Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

2. Анекдот. Встречаются две курицы. Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять." Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!" Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

3. Анекдот. Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?" Вовочка тянет руку. У: "Говори Вовочка". В: "У слона" У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!" На следующий день приходит отец. У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца" О: "У слона наверное?" У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!" О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!"

Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
– Чем вы больны ?
– спрашивает первого больного.
– Сифилисом.
– А чем вас лечат ?
– Ваткой и йодом.
– Есть какие нибудь пожелания ?
– Нет, спасибо, никаих.
– А вы чем больны ?
– спрашивает второго больного.
– Гимороем.
– А чем вас лечат ?
– Ваткой и йодом.
– Есть какие нибудь пожелания ?
– Нет, спасибо, никаих.
– Ну а вас что беспокоет ?
– спрашивает третьего больного.
– У меня ангина.
– А чем вас лечат ?
– Ваткой и йодом.
– Есть какие нибудь пожелания ?
– Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.

***

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:

– Не надо путать туризм с эмиграцией.

***

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:

– Ах, если бы здесь было наше пианино!

– Что за глупые мысли приходят тебе в голову?
– ответил муж.

– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

***

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:

– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

***

– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

– Ну, это же превосходно!

– Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

***

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:

– Не забывай, что ты муж!

Через день приходит ответ:

– Извини, но телеграмма опоздала.

***

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули ремни.

– А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по стене размазало.

– А кто пристегнулся?
– спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.

– Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые!

***

Турист в самолете жалуется своему соседу:

– Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.

В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.

– Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.

– Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

***

Два друга выпивают:

– У меня жена - шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.