Чтение онлайн

***

Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ работает на Абвер.

***

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:

– Порублю!

Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

***

Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана:

– Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек.

– Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.

***

Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. "Странно, как он сюда попал", - подумал он.

***

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и поставил ее в другое положение.

***

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.

***

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.

***

Штирлиц сел в автомобиль и бросил Мюллеру: "Гони!!!" На заднем сидении вскоре что-то забулькало, и в машине запахло свежим самогоном.

Пришел мужик к любовнице и только легли в постель, возвращается муж. Ну любовница мужику: - прыгай в окно! А тот: -что я самоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра утром муж уйдет. Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу: -вжжик вжжик вжик -Эй ты голож..й! Прыгать будешь? мужик -неет дворник -тогда ноги подними.

***

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты

хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

***

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

***

– Почему ты плачешь, Вовочка?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?!

***

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

***

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы

сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

***

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это токое, дети?

– Это же арбуз, Марь Иванна!
– выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуренское яблоко.
– с ехидной улыбкой произносит учитель

ница.

На следыющей день учителиница приносит дыню.

– Дети! Что это?

– Дыня

– Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол

учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

– Бах, - сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Членников.

– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Мать ругает маленького Вову:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

***

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

– Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".

– Ну и что?

– Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а

тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю

буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход

ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

– П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,

Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое

– Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница.
– Вон

из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла

Ивановна.

* * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

* * * - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * * Врач спрашивает больного: - Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.

* * * Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Перекличка на плацу: - Иванов.
– Я.
– Петров.
– Я.
– Шаров.
– Да.
– Что "да" ?
– Нет.
– Что "нет" ?
– Ура-а-а.

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Ельцин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать! Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!! Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка! Ваня: -И чтоже там за шишка?! Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!