Чтение онлайн

Дальше передают сообщение из Сочисимы о ходе строительства дворцов Игроманиады: третий, за последний год, шторм, в третий уже раз, начисто смывает всё, построенное на берегу...

Дельфийский Оракул дополняет:

– ... и миллиарды бюджетных шуршиков оседают в карманах нужных гуманоидов...

– На чом дэнги дэлат - разныцы нэт!
– высказывается космический хачик.
– Можьищ дэнги дэлат - маладэц! Ны можьищ - иди, да-а-а - чурчхэлэм на пляжье таргуй!

По зомбоящику сообщают, что конькобежец из Соединённых Штатов Андромеды за деньги нанимается выступать за национальную сборную Дурдониса, а фигуристка с Дудониса за деньги нанимается выступать за национальную сборную Османской империи.

– Видыщь?
– кивая на экран, щёлкает пальцами космический хачик: - Дэнги - ета БО-О-ОГ!

– Бог - не бог, - понизив голос, замечает Оракул, - а для кого-то деньги - Отечество-По-Сходной-Цене. Сказать, в какие суммы мастера спорта оценили в контрактах свой патриотизм?..

– Да это, пгости, Господи... ПгОСТИТУОТИЗМ!
– восклицает товарищ Нинель.

– РУКИ ПРОЧЬ ОТ СПОРТА!
– рявкает на него дежурный аллирог.
– ПОГОВОРИТЕ У МЕНЯ, ПЯТАЯ КОЛОННА! НИЧЕГО СВЯТОГО!..

– Скоо-коо... скорее бы уж кино!
– замечает Курочка.

Новости, вроде, близятся к концу, однако, ведущая объявляет:

– Разговоров о военном сценарии развития событий с каждым днём всё больше. Во всяком случае, все сейчас ищут повод. "Наша армия вежливая, но грозная", - говорит Вадим Вадимыч Путтипут. Так, что же - действительно, скоро война? Я передаю слово моему коллеге, пресс-алкашэ Льмерка, автору программы "Обкака" Акакию Блевонтьеву.

В зомбоящике возникает угрюмая небритая опухшая харя, которая хрипит и сипит:

– ОБКАКА, здравствуйте!

– Облайка!
– хлопает крыльями Курочка.
– У нас в деревне поо-поо по-соседству бультерьера так зовут. Толькоо-ко этот поо-пострашнее нашего будет!

Небрито-опухшая шайба принимается стращать аудиторию:

– В основе наших отношений с Соединёнными Штатами Андромеды лежит не торговля углеводородами, не "мир, дружба, жувачка"! Андромедой ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ О МЕДЛЕННОМ УДУШЕНИИ Дурдониса!

Бычась на далёкие Соединённые Штаты Андромеды, Акакий Блевонтьев, то рыча, то лая, то путаясь в словах, повышает тональность нагнетания психоза:

– ВЫ ХОТИТЕ, ЗНАЧИТ, В ГОРОДКИ С НАМИ СЫГРАТЬ?! Вы нам не оставляете никакой другой угрозы?! ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ, ЧТОБЫ МЫ ЗДЕСЬ ПРОСТО ПОВЕСИЛИСЬ?! Этот номер не пройдет!!

– Какая "жевачка", какие "городки"?! Поо-почему поо... "повесились"?!

Присаживаясь на привинченный к полу табурет, Председатель Земного Шара кивает на физиономию в зомбоящике:

– Волк ногами кормится, а собака - лаем.

А хрипящая голова продолжает шантаж от имени Дурдониса:

– Если у тебя есть козырь, то не пользоваться этим козырем просто очевидно глупо. Поэтому, прекращение финансовой войны может быть прекращено в результате прямого ЗАПУГИВАНИЯ! ПРЯМОГО!

Телеведущая спешит на помощь зарапортовавшемуся пресс-алкашэ:

– Иными словами, давайте я переведу то, что говорит Акакий, на совсем прямой язык: "Мы ведь можем нанести ядерный удар не обязательно в ответ на ваш ядерный удар, а в равной степени в ответ на финансовое удушение".

Блевонтьев в подтверждение зловеще рычит:

– В действительности получается, что у Дурдониса НЕТ ДРУГОГО ВЫБОРА. ДУРДОНИС ПРИМЕНИТ, БЕЗУСЛОВНО, ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ, если будет стоять перед угрозой гибели.

– Он пговокатог, или мудак?
– задаётся вопросом товарищ Нинель.

– Зело любит беленькую - по роже видать, - замечает Дандан-Шардам.
– Вот, дожрался до белочки.

– Гарачий, слущий! Савсэм белий!
– соглашается космический хачик.

Дельфийский Оракул проясняет картину:

– Пугать мир ему поручил тот, кто ему платит.

– А ктоо-кто-кто ему платит?

– Путтипут!
– шепчет Оракул.

– А он, Путтипут, какоо... какой?

– Попо... попо...
– говорят Курочке, что означает "попозже".

– ОБКАКА, до свидания!
– хрипло огрызается напоследок пресс-алкашэ государства.

Председатель Земного Шара, брезгливо морщась, стихотворит:

Псиноликую личинку

Отложило государство.

И она рычит, и лает -

Государство представляет.

А товарищ Нинель вздыхает и сетует:

– Ох, не нгавится мне эта мастугбация с ядегной кнопкой! Товагищи! В чьих гуках ядегный клитог стганы?!

Наконец, по ящику начинается кино. Фильм древний - про киллеров, молодого и старого. Молодому киллеру Бандерасу дают заказ ликвидировать старого киллера Сталлоне. Бандерас устраивает себе снайперскую позицию под куполом разрушенной церкви напротив банка, из дверей которого должен появиться Сталлоне с чемоданом баксов. Сталлоне не лыком шит, и выходить из банка не спешит, сидит там, кофейком наслаждается, пока ему бабки отсчитывают. А Бандерас со снайперской винтовкой ждёт-пождёт. День жаркий, и Бандераса жажда замучила - он пьёт и пьёт, пьёт и пьёт - и быстро так целую полторашку минералки выдул. А Сталлоне выходить не торопится - бабки, по новой, пересчитал, в туалет прогулялся, руки с мыльцем помыл, салфеточкой вытер - всё цивильно - кругом санфаянс. А Бандерасу ту полторашку уже отлить пора! А с огневой позиции, куда ты денешься? А никуда! И отлить прямо тут нельзя,- как киллеру потом в луже стоять? И для криминалистов - нате вам - готовый анализ мочи. Тогда, натерпевшийся Бандерас - наощупь - потому, что киллеру даже взгляд отвести от прицела нельзя, - вот, натерпевшийся Бандерас левой рукой удерживает винтовку, правой расстёгивает себе штаны, извлекает свою шлангачку и вслепую пытается пристыковать узенькое горлышко пустой пластиковой бутылки к концу своей шлангачки. А тут облом! Нестыкуха! Размеры, блин, не совпадают! И деваться некуда - отливать надо...

– Не промахнись, Бандерас!
– молится и кусает ногти Принцесса Датская.

И вот, вздох облегчения! Но, радости немного - Бандерас все пальцы себе о...

– О-о, Бандерас!
– кричит Принцесса: - О-о! О-о!..

– ОТ-БО-ОЙ!
– командует старшая сестра-аллирог. И отключает зомбовизор.

– Эй, вы чего?!
– возмущаются пленные гуманоиды.

– На самом интересном месте!
– досадует Принцесса.

Зомбовизор в подвесном железном ящике запирают на замок. Свет в палате выключают. Пленники растекаются по койкам и укладываются. Я стаскиваю свою постель с железной койки и, по амритянской привычке, стелю на полу.

– Чья очередь сегодня рассказывать?
– спрашивает Принцесса.

– Вчера я рассказывал, - говорит Папа Хэм.
– "Гуманоиды без гуманоидок", помните?

– А я позавчера, - говорит муммий Ватсьяяна Малланага, - "О поведении вновь вышедшей замуж и услужении мужу шестьюдесятью четырьмя искусствами".

Дельфийский Оракул показывает на космического хачика-пришельца:

– Сегодня его очередь!

– Новэнкие пуст рассказивают!
– отвечает хачик-пришелец и тычет пальцем в меня.

– Слышь!
– одёргивает его Папа Хэм.
– Дедовщину не разводи! Мы в плену, а не в дурдонской казарме!

– Харащё, харащё! Буду рассказиват.

Хачик набирает воздуха и начинает:

– Щколя я учильса, басн атвэчаль - "Стрыкозка и Муравэйка". Карочэ, прыщоль зим. У стрыкозка-биляд жёпм атмёрз. Пабижяль стрыкозка-биляд к муравэйка-трюженик. Пастучиль:

– Муравэйка-джян, эта я - Стрыкозка-биляд. Пусти минэ к сибэ жьжит, а то у минэ жёпм атмёрз!

А муравэйка-трюженик спрасиль: