Чтение онлайн

– ЭТО НЕ ЧАААЙ! ЭТО ПИСИ СИРОТКИ ХАСИ!!!

– Будешь буйствовать, - обещает Дане дежурящая на ужине старшая сестра, - рубашечку наденем, и рукавчики завяжем.

Из-за соседнего столика к нам поворачивается Принцесса Датская:

– Новенькие, зомбироваться будете, или альтернатива?!

– А "зомбироваться", это как?
– спрашиваю я.

– Ну, смотреть зомбовизор.

– А зомбовизор, когда?
– спрашивает Трёхфаллый Алихам.

– Дают смотреть с после ужина до отбоя.

– А альтернатива?
– спрашивает Даня-Дандан.

– Играть в шашки на картонной "доске", или читать дурдонские газеты, или писать письмо на родину. Четвё...

– А у тебя, где родина?
– интересуется Дандан.

– Хм, - жеманно отвечает Принцесса, - в Датском королевстве.

– А письма-то, доходят?
– спрашиваю я.

– Да погодите вы с письмами!
– перебивает нас Алихам Бисеков.
– А четвёртое, что? Ещё, какая альтернатива?

– Уединиться "в домике с водой".

– Это что?!
– спрашивает товарищ Нинель.

– Это где?!
– спрашивает Дандан.

– Это с кем?!
– спрашивает Трёхфаллый Алихам.

– Это из арабской поэзии, - просвещает Принцесса.
– Ну, отдельного "домика с водой" у нас тут нет, поэтому уединиться можем в "тубзике" с водой. Короче - в гуманоидариумном гальюне!

– Как такоо-коо-кое можно!
– возмущается Курочка Ряба.

– Можно, поскольку принцессы какают фиалками!
– сообщает Принцесса.
– Клянусь святым Патриком и бедным Йориком!

Я прерываю их содержательную беседу:

– А по зомбовизору, что тут у вас?

– Торжество Сиамских близнецов по всем телеаналам, - говорит, поворачиваясь к нам из-за соседнего столика, Дельфийский Оракул.
– Всё, как по писанному в их Протоколах...

Принцесса Датская его перебивает:

– На первом анале - фигурное катание с песнями, на втором - песни с фигурным катанием. И попеременно: фигурное катание без песен; песни, без фигурного катания; прыжки в воду с песнями; прыжки в воду без песен; клоунады с песнями; клоунады с фигурным катанием; клоунады без песен; клоунады без фигурного катания; угадайки с песнями; абэвэгэдэйки с фигурным катанием; угадайки без песен; абэвэгэдэйки без фигурного катания, танцы с собаками под музыку, танцы с собаками без музыки...

– Ну, - возражает из-за другого столика Папа Хэм, - есть одна нормальная передача.

– Это где трусы наизнанку, и матки наизнанку?!
– усмехается Принцесса.
– Там прошаренные тётки опускают лохов и лохушек, изгаляются над ними и по ходу агитируют "Давай-ка, женись-ка!"

– Тибэ, слющий, ны интырэсна - ны сматры, да-а-а!
– огрызается космический хачик.

Дежурный аллирог звенит связкой ключей, снимает амбарный замок с дверец привинченного к потолку стального ящика, в котором от нас прячут зомбовизор. Он включает прибор и объявляет:

– "Новости".

– А кино?!
– спрашиваю я.

– До отбоя, - обещает аллирог и удаляется.

– Мы с товарищем Нинелем, - квохчет Курочка, - будем смотреть зомбовизор из окоо-коо... из окошка теремка.

– Гутен мор-р-рген!
– кланяется товарищ Нинель, как кукушка в часах с гирьками.

Дандан-Шардам поднимается из-за стола, записывая что-то, как обычно, пальцем правой на ладони левой. Трёхфаллый пытается его подколоть:

– Гоям Иегова послал Библию - это я помню. А хулиганам Он, я забыл, чего послал?

Даня ему не отвечает, а только бормочет:

– Адам - Богов. И Авель - Богов. А Каин произошёл от обезьяны.

Все просят Дельфийского Оракула подтвердить это, или опровергнуть. Оракул не опровергает и не подтверждает, а только сообщает:

– Генетики установили, что Ева была создана инопланетянами первой. Адам генетически возник позднее. Стопроцентный научный факт.

– Каин произошёл от обезьяны, да не от одной, а от целого обезьянника! Ева вначале с разными крутила - с гориллами, орангутангами, гамадрилами, шимпанзе, макаками...

Папа Хэм даёт тычка Алихаму за глупости и обзывает:

– Mudilo del mulato del negro!

– Дык это ж "Хулиблия"!
– весело оправдывается Трёхфаллый.

И он с Принцессой отправляется уединиться в "домике с водой". А по зомбовизору дикторша объявляет:

– По многочисленным просьбам трудовых коллективов, и в связи с обращениями граждан, министерство Патриотизма приняло решение ежевечерне транслировать в прямом эфире Всеобщий молебен во славу Вадим Вадимыча Путтипута.

На экране возникает икона Богоравного, дежурные аллироги падают ниц перед зомбоящиком и, извиваясь на пузах, посылают кумиру воздушные поцелуи. Телеведущая объявляет:

– Неседалищную песнь и кондак с хайретизмами исполняет государственный юродивый и заслуженный статский сладкопевец Проханус Соловей-Генштабов.

На экране возникает здорово пузатый дядька, с нездорово трясущейся башкой, и пускается в соловьиные трели:

– Какое чудо природы Путтипут! Как благородно рассуждает! С какими безграничными способностями! Как точен и поразителен по складу и движеньям! Поступками так близок ангелам! Богу равен разуменьем! Краса вселенной и всего живущего венец! Мы - по сравнению с ним - квинтэссенция праха! Вы спросите, какая у Дурдониса национальная идея? Я вам отвечу: Пут-ти-пут! Ничего другого у Дурдониса нет, и не надо! А кто попробует мне возразить, тому я БУБУБУ - БУБУБУ - БУБУБУ!..

– Добро поо-пожаловать на Дурдо-о-онис!
– напоминает мне Курочка.

Алироги транквилизируют её электрошокером и, как обычно, выбрасывают в форточку. А мы за неё не волнуемся, потому что она всегда возвращается.

Дальше по зомбовизору выступает министр Двора Иванушко Дурачков. Он весело вещает об успешной ликвидации дурдонскими меркадерами в султанате Катар поэта Ердонбаева, идеолога чиченских сепаратистов.

– Но, как это обычно бывает, - весело сообщает Дурачков, - не обошлось и без трудностей, поскольку труд меркадеров - труд нелёгкий. После того, как автомобиль Ердонбаева, вместе с ним и его детьми, взлетел на воздух, катарская полиция смогла, всё-таки, поймать наших доблестных ликвидаторов. Их там поймали, арестовали, велели паспорт показать. Паспорта нету - давай, говорят, к ответу. Ответа нет - садись в тюрьму. Короче, их судили, приговорили, и присудили им за такое жестокое убийство тюрьму до конца их дней. Но что такое Катар против Дурдониса?! Султан Катара, в конце концов, оробел в обе штанины, и выпустил наших меркадеров. И как раз прямо в эту минуту, в аэропорту "Правнуково-2" герои-меркадеры выходят из самолёта и спускаются по трапу, по красной кровавой... простите - красной ковровой дорожке...

– Оговорочка поо-по Фрейду!
– замечает Курочка, нахватавшаяся всякого-превсякого в гуманоидариуме.

Дельфийский Оракул, который всё знает из Хроник Акаши, сообщает нам подробности, о которых умалчивает зомбовидение:

– Поэт был гостем эмира. Убили гостя эмира. А на Дурдрнисе в заложники взяли катарцев, чтоб выменять на киллеров переименованного КГБ. А этот Иванушка Дурачков - целый генерал-полковник переименованного КГБ. Кличка "Гляйвиц". Будет ему за катарское убийство "алаверды" по карме, и скоро он сам, наедине с собой, это поймёт...