Чтение онлайн

попыток контролировать его? Насколько эффективны ваши попытки

контролировать исход событий?

Глава 8

Перестаньте быть жертвой

Мы так стараемся, чтобы никому не было больно! В смысле, никому, кроме нас

самих.

Участник Ал-Анон

Примерно через год после начала выздоровления от созависимости я

осознала, что по-прежнему снова и снова делаю нечто, причиняющее мне боль.

Я чувствовала, что этот шаблон как-то связан с причиной, по которой «скисали»

многие мои отношения. Но я не понимала, что это было, поэтому не могла

перестать это делать.

Однажды в солнечный денек, гуляя со своим другом Скоттом, я остановилась, повернулась к нему и спросила:

– Что это такое – то, что созависимые делают снова и снова? Из-за чего нам

всегда так плохо?

Он с минуту обдумывал мой вопрос, прежде чем ответить:

– Созависимые – это опекуны, спасатели. Они спасают, потом преследуют и, в

конечном счете, оказываются жертвами. Изучи драматический треугольник

Карпмана[11], – посоветовал он (1).

Я не поняла, что он сказал, но пошла домой, вытащила книги по

психотерапии, которые собирали пыль на моих книжных полках, и начала

изучать их (2). Через некоторое время в голове у меня словно зажегся свет. Я

увидела. Я поняла. И ощущение было такое, будто я стала

первооткрывательницей огня.

Вот оно! Вот он, мой шаблон. Это наш шаблон. Это то, что мы неоднократно

делаем с друзьями, родственниками, знакомыми, клиентами и кем угодно из

тех, кто нас окружает. Мы, созависимые, совершаем множество поступков, но

этот шаблон – то, что мы делаем лучше всего и чаще всего. Это наша любимая

реакция.

78

Мы – спасатели, пособники. Мы – великие крестные матери и отцы для всего

мира, как говорит Эрни Ларсен. Мы не только удовлетворяем потребности

людей, мы их предвосхищаем. Мы лечим, поддерживаем других и суетимся над

другими. Мы улучшаем, решаем проблемы и заботимся о нуждах. И как же

хорошо мы это делаем! «Твое желание для меня закон» – вот наша тема. «Твоя

проблема – моя проблема» – вот наш девиз. Мы – опекуны.

Что такое спасение?

Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их

звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их

обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А

потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник.

Спасение и опека – синонимы. Их определения тесно связаны с

пособничеством. Пособничество – слово из психотерапевтического жаргона, которое означает деструктивную форму помощи. Любые поступки, которые

помогают алкоголику продолжать пить, избавляют его от переживания

последствий или любым способом облегчают ему продолжение пьянства, считаются пособническим поведением.

Как говорит консультант Скотт Эглстон, мы занимаемся спасением всякий

раз, как принимаем на себя ответственность за другого человека – за мысли, чувства, решения, поступки, развитие, благополучие, проблемы или судьбу

этого человека.

Нижеследующие поступки характеризуют способ поведения спасателя или

опекуна:

• делать то, что мы на самом деле делать не хотим;

• говорить «да», когда мы имеем в виду «нет»;

• делать что-то за кого-то, хотя этот человек способен и должен делать это

самостоятельно;

• удовлетворять потребности людей без просьбы с их стороны и до того, как

мы дали на это согласие;

• выполнять львиную долю работы, после того как нас попросили о помощи;

• всегда давать больше, чем получать;

• приводить в порядок чувства других людей;

• думать за других людей;

• говорить за других людей;

• страдать от последствий вместо других людей;

• решать проблемы других людей за них;

• вкладывать больше интереса и деятельности в общее дело, чем другой

человек;

• не просить о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся.

Мы занимаемся спасением всякий раз, как берем на себя заботу о других

людях.

79

В момент, когда мы спасаем или опекаем, мы можем ощущать одно или

несколько из следующих чувств: дискомфорт и неловкость из-за проблемы

другого человека; настоятельную потребность что-то сделать; жалость; чувство

вины; чувство собственной праведности; тревогу; экстремальную

ответственность за этого человека или проблему; страх; ощущение, что тебя

вынудили или заставили что-то сделать; умеренное или острое нежелание что-либо делать; большую компетентность, чем у того человека, которому мы

«помогаем»; иногда – возмущение тем, что нас поставили в такое положение.

Мы также думаем, что человек, о котором мы заботимся, беспомощен и не

способен сделать то, что мы делаем за него. Мы чувствуем себя особенно

нужными.

Я не имею в виду акты любви, доброты, сострадания и истинной помощи –

ситуации, когда наша помощь обоснованно желанна и необходима, и когда мы

хотим оказывать эту помощь. Эти поступки – доброкачественная составляющая

жизни. Спасение и опека таковыми не являются.

Опека выглядит гораздо более дружественным актом, чем является на самом

деле. Она подразумевает некомпетентность со стороны человека, о котором