Чтение онлайн

ответственными, но это не так. Мы не берем на себя ответственность за нашу

высшую обязанность – быть ответственными за самих себя.

Мы упорно отдаем больше, чем получаем, а потом чувствуем себя

использованными и заброшенными. Мы недоумеваем, почему, коль скоро мы

предвосхищаем все потребности других, никто не обращает внимания на наши

потребности. Мы можем впасть в серьезную депрессию в результате того, что

наши потребности не удовлетворяются.

Хороший опекун чувствует себя в наибольшей безопасности только в роли

дающего. Мы ощущаем вину и дискомфорт, когда кто-то что-то дает нам, или

когда мы делаем что-то, чтобы удовлетворить собственные потребности.

Иногда созависимые настолько застревают в роли опекунов, что впадают в ужас

и чувствуют себя отвергнутыми, когда не могут опекать или спасать кого-то –

когда человек отказывается быть объектом их «помощи».

Наихудший аспект опеки заключается в том, что мы становимся и остаемся

жертвами. Я полагаю, что многие серьезные типы саморазрушения –

злоупотребление веществами, расстройства питания, сексуальные расстройства

– развиваются благодаря этой роли. Будучи жертвами, мы привлекаем палачей.

Мы считаем, что нам нужен кто-то, кто о нас позаботится, потому что мы

чувствуем себя беспомощными в управлении своей жизнью. Некоторые

опекуны сами отчаянно нуждаются, чтобы о них позаботились

интеллектуально, физически, финансово или эмоционально.

Вы можете спросить, почему вроде бы разумные люди занимаются таким

спасением? На то есть много причин. Многие из нас даже не осознают, что они

делают. Большинство из нас искренне верят в то, что мы помогаем. Некоторые

считают, что мы обязаны спасать. У нас спутанные представления о том, что

входит в понятие помощи, а что ею не является. Многие из нас убеждены, что

спасение – дело благое. Нам кажется жестоким и бессердечным позволить

человеку прорабатывать совершенно оправданные чувства, ощутить

последствия собственных поступков, быть разочарованным словом «нет», слышать требование реагировать на наши потребности и желания и вообще

брать на себя ответственность и давать отчет за себя в этом мире. Не важно, что

в конечном счете этот человек непременно уплатит свою цену за нашу

«помощь» – цену, которая будет такой же суровой или даже еще суровее, чем

любое чувство, которое могло у него возникнуть.

84

Созависимый человек начинает отношения, беря на себя

ответственность за другого – и не принимая ответственности за себя.

Многие из нас не понимают, за что мы несем ответственность, а за что не

несем. Мы можем считать, что должны нервничать, когда у кого-то возникает

проблема, потому что в этом состоит наша обязанность. Иногда нас тошнит от

этих обязанностей настолько, что мы отказываемся от всякой ответственности и

становимся тотально безответственными.

Однако в сердцах большинства спасателей живет демон: низкая

самоценность. Мы спасаем потому, что плохо к себе относимся. Опека

обеспечивает нас временным притоком самоценности и силы, хотя эти чувства

преходящи и искусственны. Так же как выпивка помогает алкоголику временно

почувствовать себя лучше, акт спасения отвлекает нас от боли, которую мы

испытываем, глядя на самих себя. Мы не чувствуем себя достойными любви, поэтому удовлетворяемся тем, что мы кому-то нужны. Мы плохо относимся к

самим себе, поэтому чувствуем себя обязанными совершить какой-то

конкретный поступок, чтобы доказать, насколько мы хорошие.

Мы спасаем потому, что и к другим людям мы тоже относимся плохо. Порой

оправданно, порой нет, но мы решаем, что другие люди просто не могут

отвечать за самих себя. На самом деле все не так. Если только у человека не

поврежден мозг, нет серьезной физической инвалидности, он не является

младенцем, этот человек может быть ответственным за самого себя.

Иногда мы спасаем потому, что это проще, чем справиться с дискомфортом и

неловкостью из-за того, что мы видим неразрешенные проблемы других людей.

Мы так и не научились говорить: «Как жаль, что у тебя такая проблема! Тебе

что-нибудь от меня нужно?» Мы научились говорить: «Погоди-ка. Давай я

сделаю это за тебя».

Некоторые из нас научились быть опекунами еще в детстве. Возможно, они

были буквально вынуждены это сделать в результате жизни с алкоголиком-родителем или при какой-то иной семейной проблеме. Другие взялись за опеку

позднее, в результате серьезных отношений с алкоголиком или другим

человеком, который казался неспособным позаботиться о себе. Они решили

приспособиться – выжить – наилучшим возможным для них способом, впрягаясь в лямку и беря на себя обязанности других людей.

Многих созависимых научили и другим способам опекунства. Возможно, нам

твердили эти лживые «истины», в которые мы верили: не будь эгоистом, всегда

будь добр и помогай людям, никогда не рань чувства других людей, потому что

их чувства зависят от нас, никогда не говори «нет» и не упоминай о своих

личных желаниях и потребностях, потому что это невежливо.

Возможно, нас учили быть ответственными за других людей, но не принимать

ответственность за самих себя. Многих женщин учили, что хорошие жены и

матери – опекунши. Опеки от них ожидали и требовали. Это был их долг.