Чтение онлайн

близости. Мы не рискуем вновь ощутить любовь, ведь многим из нас она

причинила огромное количество боли. Мы боимся быть пойманными в ловушку

отношений, которые не складываются. Мы не рискуем быть теми, кто мы есть, что подразумевает эмоциональную честность и вероятность оказаться

отвергнутыми из-за нее. Мы не рискуем быть брошенными. Мы вообще не

рискуем.

И тогда мы не обязаны преодолевать неловкость, характерную для начала

отношений. Не сближаясь с людьми, мы, по крайней мере, знаем, чего ожидать.

Ничего. Отрицание любовных чувств защищает нас от тревожности, вызванной

любовью. Любовь и близость часто влекут за собой ощущение утраты контроля.

Любовь и близость бросают вызов нашим самым глубинным страхам и

сомнениям: кто мы есть и нормально ли быть нами? кто такие другие и

нормально ли такими быть?

Любовь и близость – вовлеченность в отношения с людьми – это величайший

риск, на который может пойти человек. Они требуют честности, спонтанности, уязвимости, доверия, ответственности, принятия себя и принятия других.

Любовь приносит радость и теплоту, но она также требует, чтобы мы были

готовы время от времени испытывать боль и муки отверженности.

Многие из нас научились бежать от близости, вместо того чтобы идти на

сопряженный с ней риск. Мы бежим от любви или предотвращаем близость

множеством способов. Мы отталкиваем людей или совершаем обидные для них

поступки, чтобы им не захотелось близости с нами. Мы придумываем

смехотворные оправдания, чтобы отговорить себя от желания близости. Мы

находим недостатки во всех, с кем знакомимся; мы отвергаем людей до того, как у них появится шанс отвергнуть нас.

Мы носим маски и притворяемся кем-то иным, нежели те, кто мы есть. Мы

рассеиваем свою энергию и эмоции на столь многие отношения, что не

становимся близкими или уязвимыми ни для кого – это метод, который один

человек назвал «разбавлением молока водой». Мы удовлетворяемся

искусственными отношениями, в которых от нас не требуют и не ждут

близости. Мы играем роли, вместо того чтобы быть реальными людьми. Мы

эмоционально устраняемся из существующих отношений.

Иногда мы предотвращаем близость, просто отказываясь быть честными и

открытыми. Некоторые из нас так и живут, парализованные страхом, неспособные инициировать отношения или наслаждаться близостью в

существующих отношениях. Некоторые из нас бегут; мы физически устраняем

себя из любой ситуации, где могут присутствовать любовь, эмоциональная

уязвимость и риск. Как говорит моя подруга, «у нас всех есть пара шиповок в

чулане».

Мы бежим от близости по многим причинам. Некоторые из нас, в

особенности те, кто вырос в семьях алкоголиков, могут так и не научиться

инициировать отношения и быть близкими после того, как отношения начнутся.

Близость не была дозволена в наших семьях, нас ей не учили, она была

небезопасна. Для многих людей опека и употребление химических веществ

стали заменой близости.

Некоторые из нас позволяли себе становиться близкими раз или два, а потом

получали удар. Мы могли решить (осознанно или нет), что лучше и безопаснее

не допускать близости, чтобы вновь не получить удар.

Некоторые из нас научились бежать от отношений, которые для нас

нехороши. Но для некоторых бегство или избегание близости и интимности

могло стать привычкой – деструктивной привычкой, не дающей нам получать

любовь и близость, которые нам по-настоящему нужны и желанны. Некоторые

из нас могут обманывать самих себя, так что мы даже не сознаем, что бежим, или от чего мы бежим. Мы можем бежать тогда, когда в этом нет

необходимости.

Человеческая близость может казаться чем-то пугающим, от чего ум заходит

за разум, но она вовсе не обязана быть такой страшной. И она не настолько

трудна. Она даже приятна, когда мы расслабляемся и позволяем ей случиться.

Бояться близости и любви нормально, но так же нормально позволять себе

любить людей и ощущать близость с ними. Нормально дарить и принимать

любовь. Мы способны выносить взвешенные решения о том, кого любить и

когда это делать. Нормально быть собой, общаясь с людьми. Рискните.

Мы можем доверять себе. Мы можем преодолеть неловкость и трения, характерные для начала отношений. Мы можем находить людей, которым

безопасно доверять. Мы можем раскрыться, стать честными, стать теми, кто мы

есть. Время от времени мы даже способны справляться с обидой или отказом.

Мы можем любить, не теряя себя и не поступаясь своими границами. Мы

можем любить и думать одновременно. Мы можем снять с себя заготовленные

шиповки.

Спросите себя: предотвращаем ли мы близость в существующих отношениях?

Как мы делаем это? Необходимо ли это? Если да, то почему? Знаем ли мы кого-нибудь, с кем хотели бы быть близки – кого-нибудь, с кем безопасно было бы

184

состоять в близких отношениях? Почему мы не предпринимаем никаких шагов, чтобы сблизиться с этим человеком? Хотелось бы нам инициировать какие-то

новые отношения? Как бы мы хотели это сделать? Хотим ли мы большей

близости в наших отношениях, при этом удовлетворяясь меньшим? Почему?

185

Финансовая ответственность

Некоторые созависимые становятся финансово зависимы от других людей.

Иногда это происходит по соглашению; например, жена сидит дома и

воспитывает детей, в то время как муж работает и обеспечивает семью

деньгами. Иногда это происходит без согласия.

Некоторые созависимые становятся настолько виктимизированными, что им