Чтение онлайн

это я для тебя сделаю, а это – не сделаю. Вот чего я от тебя не потерплю».

Большинство из нас начинает отношения, имея границы. У нас есть

определенные ожидания, мы имеем некоторое представление о том, с чем мы

будем и с чем не будем мириться в отношениях с конкретным человеком.

Алкоголизм и другие компульсивные расстройства хохочут в лицо любым

границам. Эти болезни не только давят на наши границы, они смело

переступают через них. И всякий раз, как болезнь теснит нашу границу или

переступает через нее, мы уступаем. Мы отодвигаем наши границы назад, отдавая болезни еще больше пространства для работы. Когда болезнь

продолжает напирать, мы отступаем еще дальше, пока не начинаем мириться с

тем, с чем, по нашим собственным словам, мы ни в коем случае не стали бы

мириться, и делаем то, чего совершенно не собирались делать (4).

Позднее этот процесс «возрастающей толерантности» или неприемлемых

поступков может повернуть в обратную сторону. Мы можем стать совершенно

нетерпимыми даже к самым обычным человеческим действиям. Поначалу мы

придумываем оправдания для неприемлемого поведения человека, а ближе к

концу для него уже нет никаких оправданий. Некоторые из нас не просто

мирятся с ненормальными, нездоровыми и неприемлемыми поступками, мы

делаем еще один шаг вперед: убеждаем себя, что эти поступки нормальны, и

именно их мы заслуживаем.

Мы можем настолько привыкнуть к оскорблениям и неуважительному

обращению, что даже не понимаем, когда такие вещи происходят. Но в глубине

души какая-то важная часть нас это знает. Наши «я» знают и скажут нам об

этом, если мы станем прислушиваться.

Созависимым необходимы границы. Нужно устанавливать пределы того, что мы станем делать вместе с людьми и ради них.

190

Иногда жизнь с неявными проблемами, такими, например, как непьющий

алкоголик, не прорабатывающий никакую программу выздоровления, может

тяжелее сказываться на наших «я», чем более откровенные проблемы. Мы

чувствуем, что что-то не так. Мы начинаем казаться себе сумасшедшими, но не

можем понять почему, поскольку не в состоянии идентифицировать проблему.

Созависимым необходимы границы. Нам нужно устанавливать пределы того, что мы станем делать вместе с людьми и ради них. Нам нужно устанавливать

пределы того, что мы позволим людям делать с нами и ради нас. Люди, с

которыми мы поддерживаем близкие отношения, должны знать, что у нас есть

границы. Это поможет и им, и нам.

Я не предлагаю становиться тиранами. Я также против абсолютной

негибкости, но мы можем понимать свои границы. Кроме того, развиваясь и

меняясь, мы можем захотеть изменить наши границы. Вот некоторые примеры

границ, общих для созависимых, находящихся в стадии выздоровления.

• Я не стану никому позволять физически или вербально оскорблять меня.

• Я не стану верить в ложь или поддерживать ложь, зная о ней.

• Я не стану позволять злоупотребление химическими веществами в своем

доме.

• Я не стану позволять криминальное поведение в своем доме.

• Я не стану спасать людей от последствий злоупотребления алкоголем или

других видов безответственного поведения.

• Я не стану финансировать алкоголизм человека или другое безответственное

поведение.

• Я не стану лгать, чтобы защитить тебя или себя от твоего алкоголизма.

• Я не стану использовать свой дом как центр детоксикации для

выздоравливающих алкоголиков.

• Если ты хочешь совершать безумные поступки – это твое дело, но ты не

можешь делать это у меня на глазах. Либо уходи, либо уйду я.

• Ты можешь портить удовольствие себе, можешь портить свой день, свою

жизнь – это твое дело, но я не позволю тебе портить удовольствие мне, портить

мой день или мою жизнь.

Иногда необходимо установить определенную границу, которая применима к

конкретным отношениям, например, «Я больше не стану сидеть с детьми Мэри, потому что я этого не хочу, и она пользуется мною».

Устанавливайте границы, но убедитесь, что это ваши границы. То, от чего

вас тошнит, что вы не можете терпеть, из-за чего бросаетесь угрозами, может

указывать, что вам необходимо установить в этой области границы. Это может

также говорить о переменах, которые вам нужно осуществить в самих себе.

Думайте то, что говорите, и говорите то, что думаете. Люди могут

гневаться на нас за установление границ – ведь они больше не могут нас

использовать. Они могут попытаться помочь нам почувствовать себя

191

виноватыми, чтобы мы убрали свою границу и вернулись к прежней системе, позволяя им использовать и злоупотреблять нами.

Не чувствуйте себя виноватыми и не сдавайтесь. Мы можем держаться за

свои границы и укреплять их. Вероятно, каждую из установленных нами границ

будут проверять на прочность не один раз. Люди делают это, чтобы проверить, серьезно ли мы настроены, в особенности если в прошлом наши слова

расходились с делом. Мы как созависимые бросались пустыми угрозами. Мы

утрачиваем свою убедительность, а потом удивляемся, почему люди не

воспринимают нас всерьез. Скажите людям, в чем состоят ваши границы, –

один раз, спокойно, тихо. Следите за своим уровнем толерантности, чтобы

маятник не отклонялся слишком сильно ни к одной из крайностей.

Некоторые созависимые, в особенности те, кто находится на последних

стадиях отношений с алкоголиком, могут обнаружить, что им трудно

устанавливать и поддерживать границы с детьми, равно как и с