Чтение онлайн

Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
– А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
– А гдэ же я бил?!
– А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом " Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе" Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
– В аэропорт!
– Обэд.
– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
– Обэд.
– Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама, смотри, крокодил полетел!
– Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: Бэлэтов нэт!
– и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

Два грузина разговаривают: - Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
– Белий-белий ботинки.
– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
– Белий-белий штаны.
– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
– Белий-белий пиджак купиль бы.
– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: - Почем апельсины?
– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: - Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: - Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: - Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: - Дэсят рублэй!

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам - "Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! "

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: - Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами.
– Боже, как он ругается! Почему вы терпите?
– замечает сердобольный пассажир.
– Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!
– Ну и что?!
– Я с твой дочь спал!
– Ну и что?!
– Я с твой бабушка спал!
– Ну и что?!
– Я твой кепка на хую вертел!
– ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!

К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит.
– Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
– Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть?
– Есть у меня мама, пустите скорее!
– Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть?
– Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
– Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть?
– Э-Э-эсть...

Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит?
– Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.
– Скильки буде гармошка стоить?
– Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
– Па-ачем этот гармошка?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
– А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает: - Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так: - Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин говорит: - У меня дома - тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за занавеску. Грузин подвлдит женщину к занавеске и отрезает кусок: - Вот тебе тюль! Еще отрезает: - А вот тебе хуй!

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: - У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит: - Хороший ты мужик!
– Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает: - Трахаетесь что ли?
– Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает: - Ну теперь, наверное, трахаетесь?
– Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит: - Мо-ро-же-ное еди-те...
– Не, трахаемся.