Чтение онлайн

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: - Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
– Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
– Погоди!
– остановил его гость.
– Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете?
– Берегу сапоги, - ответил он.

– Два взрослых билета и один детский!
– сказал кассиру габровец.
– Ваш сын - взрослый, в брюках ходит!
– возмутился кассир.
– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не сломалась?

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.
– За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
– Но у вас же нет огорода!?
– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

– Бабушка, дай мне ножницы.
– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! ответила старая габровка.

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
– Не смотри так, внучек!
– сказала ему бабушка.
– Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт возьми!
– кричит пассажир водителю.
– Выключите хотя бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
– Ну и скупердяй!
– с негодованием воскликнул отец.
– Ну тогда принеси из чулана наш.

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
– Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
– Конечно, сейчас!
– с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: - Жена, готовь на одну порцию меньше!

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
– На двоих, - добавил второй.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

Габровца спросили: - Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
– А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец.
– А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу: - Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
– Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

Сын говорит отцу-габровцу: - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин?
– разговаривают между собой габровцы.
– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.
– Стой!
– закричал габровец водителю.
– Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
– На чай!
– клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
– Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик?
– Нет, - отвечает габровец.
– Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.