Чтение онлайн

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
– Ты что это серьезно?
– Да.
– А то смотри мне, я шуток не люблю.

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
– Только предупреждаю, говорит.
– Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
– Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
– Я же предупреждал, говорит извозчик.
– Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучался чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: - Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: - Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает глаза: - Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор: - Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
– А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит: - Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: - Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа.
– Куда же мне идти?
– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

Объявление в "Вечерней Одессе" "Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери"

В одесском трамвае: - Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
– Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?

– Как попасть на Привоз?
– Еще три остановки на этом трамвае.
– Но мне только что подсказали выйти здесь...
– Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): - Почему стоим?
– Станция...
– Какая?
– Одесса - Почему долго стоим?
– Паровоз меняем - На что меняем?
– На другой паравоз - И шо доплачивем?
– Ничего - Та вы меня обманываете - это не Одесса

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

Два одессита в поезде: - Смотри! Это же Эйнштейн!
– Ну и что?
– Как что? Он же придумал теорию относительности!
– Какую теорию?
– Ну вот, смотри: три волоса на голове - это много или мало?
– Мало!
– А три волоса в супе?
– Конечно много!
– Вот это и есть теория относительности!
– Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

Болеют муж и жена.
– Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
– В чем секрет ваших успехов?
– спросил журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
– Мальчик, - спрашивает учитель.
– А какой размер обуви носит твой папа?
– Сорок третий.
– А твоя мама?
– Тридцать восьмой.
– Так разница, мальчик, между ногами.

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: - Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
– Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
– Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!