Чтение онлайн

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну: - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

Разговор двух шотландцев.
– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
– Я жду, пока воры ее покрасят.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
– Нет, еду брать первый урок.

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
– Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

– Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец.
– Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

– Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
– Из чего ты сделал такой вывод?
– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется?
– спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
– Но как ты меня узнал, отец?
– По галстуку, сынок, по галстуку...

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
– крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
– Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.
– Нет, она умеет ходить на задних лапках!

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
– Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
– А как же ты узнаешь время ночью?
– А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых.
– А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
– Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
– Нет, не пришлось.
– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.
– Слуховой прибор готов, - сказал он.
– Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь лучше слышать.
– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
– Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

– Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.
– Не забуду...
– И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
– Господи!
– вздыхает жена, - снова он бредит.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
– Мадмуазель, - поинтересовался шотландец.
– Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
– Да вы что?!
– возмутилась та.
– Я не продажная женщина!
– А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит - А деньги Вам папа принесет завтра - Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: - В чем дело?
– И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
– Но у вас тоже может идти дождь.
– Знаете, наш дождь дешевле.

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумашедшие.
– А что случилось?
– Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
– И что ты сделал?
– Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.