Чтение онлайн

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
– Ты беспокоился, папа?
– Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
– В четыре шиллинга.
– Ну что ж, это не так уж и много.
– Да, папа. Но у нее больше не было.

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: - Ожог?
– Ушиб.
– Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
– Лучше?
– Хуже.
– Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: - Лучше?
– Да. Сколько?
– Ничего!
– воскликнул доктор.
– Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: - Рюмку виски.
– Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит?
– спрашивает шотландец.
– Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
– А если я выпью, стоя на одной ноге?

Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а ты барыню можешь?
– Могу!
– А цыганочку?
– Могу, Петька!
– А польку?
– И польку могу!
– Ну а летку-енку?
– А эта блядь откуда?

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: - Чего задумался?
– Да вот, -говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: - Что у вас случилось?
– Да вот, правое яйцо почернело...
– О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, почернело и левое яйцо...
– Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, хуй почернел...
– Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
– Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка: - Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала: - Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...
– Волька... Волька... Волька, твою мать...
– Чо надо?
– состояние Вольки ненамного лучше.
– Волька, где это мы так нажрались вчера?
– Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: - Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают?
– А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нахуй послал?

Стучится цыганенок в дверь: - Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

Цыганка учит своего подрастающего чада: - Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад.

Мужик жалуется цыгану: - Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
– В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
– Конечно, только скажи!
– и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры!

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
– Слышь, цыган, подвинься...
– Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

– Мама, как я появился на свет?
– Тебя принес аист.
– А папа?
– Его принесли феи.
– А ты?
– Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Конечно.
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: - Ну-с, с чем пожаловали?
– Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут...
– Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
– Да, знаете...
– Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
– Меня, знаете ли, название несколько смущает.
– А как Вы назвали Вашу поэму?
– Да, видите ли...
– Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
– Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает!

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: - За что ты сидишь?
– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: - Эй, цыган, ты последний?
– Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит: - Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

Цыган пришел к врачу: - Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила - что делать?! Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит: - Доктор, помоги - жена обижается, говорит - ты мне без хуя не нужен! Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны" Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь: - Ну спасибо тебе, доктор - моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал...

Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?!

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она: - Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: - Мужчина я же просила обвести чернилами. Он: - Дык вот-с...

Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
– Куда собрался, Ахмед?
– Спрашивает сосед.
– Больную жену в больницу везу, дорогой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: - Воды, воды! Он не понимает: - Зачем воды, где я тебе возьму воды?
– Туда-сюда воды!

Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так ребенок рожается! Подумал врач и говорит: - Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...

Ссорятся два узбека: - Мамед, ты такой паршивый...
– Ну и что?
– Да я... Я твою жену ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твою мать ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твою дочь ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я твоего отца ебал...
– Ну и что?
– Да я... Я в твоей стайне ишака ебал...
– Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: - серого или белого?!
– Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: - Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек.
– Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь?
– спрашивает узбек хозяина.
– Да, - отвечает хозяин.- Я Петров.
– Летом в Алма-Ата пыл?
– Ну был.
– Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
– Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!
– А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!