Чтение онлайн

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
– Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

Одесситы - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный.
– Очень интересно, какой?
– А откуда я знаю?

Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва.
– Увага! Говорыт Кыйив.
– Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
– Скажите, кого хоронят?
– спрашивает молодая женщина прохожего.
– Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
– О боже, неужели Ямпольский умер!?
– Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
– Это вы в Москве фигура, а у нас - поц. Вот вам еще и кепочка.

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
– Постой, почему по руке, а не по голове?
– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: - Что случилось?
– Да, одесситы приезжали, побили.
– А номера запомнил?
– Да. 45 - 45.
– А серия - то какая?
– А на сапогах серию не ставят.

Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: - Яша, ты шо, сидишь?
– Сижу!
– Или тебе здесь хорошо?
– Ох, хуево!
– Шо тебе дают кушать?
– Черный хлеб и воду.
– Ты шо, не мог это кушать дома?!

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает: - А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
– А я куплю!
– Да где ж ты его купишь?
– А в Америке!
– А у тебя деньги-то есть?
– Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
– ?
– Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит.

Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Нью-Йорком!
– А как ты узнал?
– Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Парижем!
– А как ты узнал?
– Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит: - Мы пролетаем над Одессой!
– А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
– Нет, часы сперли.

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и маленький. Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить! Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить! Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают!

Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
– А откуда ты это узнал?
– Так мне таки дали.
– А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
– Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

В салон самолета входит стюардесса.
– Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: - Скажите, что это за станция?
– Одесса.
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют.
– И на что меняют?
– Как на что? Паровоз на паровоз.
– Ну, что вы тогда это не Одесса.

Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: - Пиво есть?
– Пива нет, - отвечают ему.
– ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит. На следующий день - тот же мужик, тот же ларек: - Пиво есть?
– Пива нет.
– ПИВА нет?
– поворачивается и уходит. Еще через день: - Пиво есть?
– Пиво есть.
– ПИВО есть?
– поворачивается и уходит...

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.

Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай.
– Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
– Помним, конечно.
– Так вот, теперь она в Лувре!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
– Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
– По-русски - траншей, - помогает одессит.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
– Гляди, Жора, дикарь!

Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!