Анекдоты от Виктора Болотникова Ver,5,1
Шрифт:
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь?– Однако, есть хочу. Она его накормила.– Что еще ты хочешь?– Однако, пить хочу. Она его напоила.– Что еще ты хочешь?– Однако, спать с тобой хочу. Переспали.– Что еще ты хочешь?– Однако, лыжи снять хочу.
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая!– до сих пор с хуя капает!"
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь?– Хочу!– Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь?– Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.– Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.– Ты тут геологов не видел?– Видела две луны назад.– А куда они пошли?– (показывая) Вон туда, однако.– Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?– Нет.– А поезд 1007 идет на Беркакит?– Нет.– А поезд 911 идет на Беркакит?– Нет.– А куда?– На хуй!– А это через Беркакит?
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: - Говорят, что в Москве все курят.– Курят, однако.– И ты курил?– И я курил.– "Астру" курил?– Курил.– И "Космос" курил?– И "Космос" курил.– Ну и как "Космос"?– Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды!– Ну и что?– удивляются мужики.– Пей на здоровье.– Но я много-много буду пить воды!– Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!– Но я ее всю выпью!– Пей, пей, не жалко!– Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь!
"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит: - Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.– Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица. Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.– Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча.– Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка!– Гав!– Нажми красную кнопку!– Гав! Гав! Пошел второй виток.– Стрелка!– Гав!– Нажми белую кнопку!– Гав! Гав! Пошел третий виток.– Чукча!– Гав!– Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат?– Однако, не знаю.– Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат?– Не знаем.– Московский таксист, однако! Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.– Твоя оленя в прорубь упала! Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед.– Твоя другая оленя в прорубь упала! Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.– Твоя вся оленя в прорубь упала!– Однако, тенденция...
Приходит русский к чукче.– Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.– Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: - Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.– А где чукча-то.– А на дальних пастбищах.– Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.– Нравятся?– Нравятся.– Хочешь?– Хочу.– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик: - Нравятся?– Нравятся.– Хочешь?– Хочу.– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
Однажды русский говорит чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.– Давай. Играют.– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.– Тюленя?– Нет.– Оленя?– Нет.– Тогда не знаю.– Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют.– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.– Тюленя?– Нет.– Оленя?– Нет.– Тогда не знаю.– 1689 галош.– Рубль...
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: - Это что?– Выключатель.– А это что?– Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: - Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: - Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавцу: - Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает: - Как вам не стыдно?– Ну есть или нет?– Ну, конечно, есть!– Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.– Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к заведующему и плачет: - Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопу!– Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет. Продавец выходит к чукче: - Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками замахал: - Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!– А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!
Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча?– Да.– Херши торгуешь?– Да.– Ну точно мираж.