Чтение онлайн

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите...
– А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Стоит старый одессит на ипподроме!
– Да разве это лошади?
– Разве это лошади?! Это же бляди!
– вот у моего дяди в Киеве были бляди - ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета, еtс. Первый: - Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань, "Э, ты куда прешь?", еtс.
– Девушка, билеты до N-ска есть?
– Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде. Сильно. Второй: - Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки: - А шо делать? Шо делать?

– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.

– Павлов, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии.
– А каким путем можно туда попасть?
– Проще всего через суд!

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же ничего нет.
– Правильно, и здесь ничего не будет.

– Какое самое высокое здание в мире?
– Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: - Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает: - Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает: - Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит: - Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
– Володенька, чайку?
– Хуйку, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
– Что-с, такой длинный?
– Да нет стоит всего одну минуту.

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку.
– Вжик, - сказала японская бензопила.
– Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
– Вжжик, - сказала японская бензопила.
– Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
– Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
– Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
– Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
– Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: - Ну как, говорит?
– Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных - Ну что, говорит?
– Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
– Ну, говорит кот?
– Говорит.
– А как вам это удалось?
– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову - Ой, бляяяя..

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
– Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
– Я был на елке, сударыня.
– На елке?!
– обомлела та.
– Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
– Волки, сударыня, волки.

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: - Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрешь ты Вася...

Учитель: - Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: - В Азии господин учитель. Учитель: - А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) - Через окружной суд господин учитель!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
– Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: - Ну что, негр?
– Негр.
– С двумя головами?
– Нет, с одной.
– Фу-ты, слава Богу...

Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный?
– Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
– Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
– Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
– Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят, женщины, мол, по 30 $. А за 6 - только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза - 5$ У Вас еще 1 $ остался - если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну мужик отдал 1$ Пошел смотреть - входит в зал, на экране здоровенный негр трахает Красивую бабенку. Ну мужик и говорит - "Классно...: -О!" А ему в ответ- "Это еще что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: - У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: - Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
– Радуйся, что ты не Микки Маус.

На балу у Ростовых.
– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: - Темно, как в жопе у кого?

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька: - Ты чего плачешь?
– Домой хочу!
– Ну, давай подсажу!

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
– Кто это?
– спрашивает Чапаев.
– Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили человека!

Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.
– Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович...
– Да это он крокодила на живца ловит!